بَلْكونةُ الطُفولةِ

ما يمنعني عن تصوّرِ أن يكونَ هذا الصخبُ المستديم
‏وصوت المساميرِ التي ينحتها جيراني في قلب الجدرانِ
‏معزوفةً منسيّة ‏أو لحنا ذائبا في القِدَم
أو حتى مقطعا فالتا من قضيّة العم أحمد
‏هو خوفي من أن تخترقَ المسامير والدريل الضَجر عظامي الناتئةَ
ويصبح هذا الجدار نَعْشي الطائر
‏ويفسدُ حينها شكلَ الغرفة
ما يجعلني أكفّ عن انتظارِ نعيم اللحظة الخَدِرة الساكنة
هو إيماني التام بإنها إذا ما جاءت حقا
فلن يكونَ بوسعي تحمّلها
أو تصديقها حتى

أُغالب نرسيساً عنيداً في داخلي يضمُّ إلى صدرِهِ ديواناً لا أميّزُ الاسمَ ولا العنوان على غلافهِ ولا أتعرّفُ الأغنيةَ التي راح يدندنها. أغالبهُ كُلّما كتبتُ شيئاً تحتَ تأثيرِ موسيقى أو هذيانِ حمّى أو نسمةِ فجرٍ قريب، كُلّما استعرتُ رؤيةَ طرفٍ ثالثٍ ورابعٍ وإلى ما لا نهاية، أو أشعلتُ شمعةً في مُخيّلتي وأمامها بخشوعٍ كتبت. كلّما فتحتُ عيوني على أثرِ غائبٍ، أو صدّقتُ ببلاهةٍ نشوةَ أنّ هذه الفكرةَ جاءت لي وحدي من أبعد مكانٍ في العالم حتى تحطَّ بينَ يديّ كفراشة، أو خلتُ أنّ الابتداءَ بهكذا كلمة خطأٌ سافِرٌ وأنّ الانتهاءَ إليها خطيئة لا تُنسى، أو انتظرتُ الفكرةَ العبقريةَ الـ تتمنّعُ على التدوين. أُغالبُ نرسيساً عنيداً في داخلي كُلّما انتهيتُ من كتابةِ نصٍّ تتغيّرُ نظرتي إليهِ بعد ثانيتين من شعوري بأنّي الوصيُّ على هذه اللحظة الثمينة. أغالبُه حينَ يسبقني في نشرِ هذه القطعة الفريدة للعالم. ويهزمني في تحقيقِ أُمنيتي الكسلى في أن أدوِّنَ قطعةً واحدة طويلة تبدأ من طفولتي وتنتهي في آخرِ الأيّام. أقلّب أوراقها بينَ يديَّ للحظاتٍ، ثمّ أُلقيها من نافذتي المُطِلّة على البحر. تصيرُ نوارِسَ بيضاءَ تحلّقُ بعيداً بعيداً.

كل الكوابيس
والشفاهِ التي أحبُّ
والخيالاتِ الصبيانية
والأرضيات المتّسخةِ وهي تستقبلني بحنانٍ،
والموتى، والأحياء على وشك الموت
لم يتمكّنوا من شدّ انتباهي، استيقظتُ
بسبب أنينٍ اعتياديٍّ لآلات تحفر في الخارج
حيثُ السرير يهتزّ، ومن تحته الغرفة، والبيتُ
وما على الرفوفِ يسقطُ، وما نخبئهُ عميقاً
في الذاكرة حتى ننساه
بضميرٍ مرتاحٍ،
ربما

أجدُني
بعيداً عن سريري
مطروداً من أحلام لا أتذكّر منها تفصيلة واحدة
ولم تترُكْ على لساني حكمة أعاندُ بها
مصيري
الذي يسحبني نحوَ ملاذٍ يبتعدُ ويتلاشى أمامَ عينيّ
ووراءهُ بإصرارٍ غريبٍ أزحفُ
كأني أكفّرُ
عن خطاياي

أعرف أشياء قليلة وتعرفني أشياء أقلّ،
بكلّ جحيمها الهلاميِّ وهو يتسعُ لصراخِ الرغبات داخلي تعرفني الغرفة
بكلّ اسم هذيتُ بهِ في منامي
حينَ لم يغلق أحد صنبور الذكريات أو الأحلام
تتذكّرني الغرفةُ،
لأني ابنها الوحيدُ؛ الذي حتى وإن غادرتها
لا أغلق البابَ حتى النهايةِ
كأنما أسمحُ لخيطٍ من النداءاتِ والصلوات
أن يمتدّ ليعيدني إليها
سالماً من التوهانِ في ارتعاشةِ الحنين
وحمّى الغياب

الراحلونَ؛ لكنِ الباقونَ في شظايا المرايا. المُنسكبونَ في حُمرةِ الشَفَق وزُرقةِ الصباح. العالقون في بئرِ المجهول. المُتهادونَ كنسمةٍ تائهة في حُلُم. والمُرشَدُونَ بعنايةٍ إلى طُرُقاتنا المتفرّعة. المُطّلعونَ علينا من غيابِهِم الأثير، والذينَ لم يتركوا لنا سوى مكانِ غيابهم لنطّلعَ عليه ونمشيه ونتحسّسه ونكبر داخلَ نبضِهِ الخافت. المُنتظرونَ وراء كلّ باب، والمتأرجحونَ في كلّ هواء، والمُسَالونَ على لسانِ كلّ ذكرى وامضة. والعِذابُ الذينَ يُنادونَ فجراً ويأتلقونَ في أحلامِ الليالي. أسيادُ البشائرِ التي تهلّلُ لها الصباحاتُ وتطرَبُ لها اليدُ المتلهّفة والبالُ المشغول. الذينَ انهالوا فوقَ عيوننا المُغمضة وتجمّدوا فوقَ شفاهِنا، وانصبّوا في آذاننا موسيقًى لا تملّ التحليق. الذينَ أودعونَا ذكرياتِهِم وحيواتهم الفائضة في كلّ مكان. ثمَّ غابوا. هم الراحلونَ، نفسُهم، الذينَ ستنفضُ عن صورِهِم الغبارَ والشكّ. وعن ملاءاتهم الوحدةَ والنعاسَ الطويل. وستسمعُ أغانيهم العالقةَ في الحيطان، وتهويداتهم السابحة في الظلام، وستفتحُ لهم، القلبَ والذاكرةَ واليدين، وفجأةً، تسمعُهم يطرقونَ على الباب.

على ضياءٍ انسكبَ في الغرفةِ حتى أغرقها كلّها صحوتُ
وفي فمي صرخةٌ تنتظر
ومئاتُ الكلماتِ التي حاولتُ إخفاءها في كلمات أخرى بلا جدوى
ليتني أفتحُ البابَ فلا أجدُ أحدا
أو ليتني أجدُ كلّ أحد
خائفٌ من احتمالاتي السخيّةِ
وأن أتبعَ الضياءَ فلا أقفُ إلّا على
بابٍ مواربٍ
في حُلم

من نافذتي المفتوحةِ على العالمِ أرى أسرارَهُ العميقةَ وهواجسَهُ التي تحطُّ بجلالةٍ لا مثيلَ لها على كتفي. أرى بعينيَّ وأتقصَّى بفضولي وأتلصّصُ كما لو من خلالِ كوّةٍ خفيٍّة ومهجورةٍ في الجدار. أرى من يضيعُ في حواراتِهِ الطويلةِ بينه وبين نفسِهِ. أرى من يستلقي معكوساً على سريرِهِ ويبدأ في السباحةِ ضدّ التيّار. أرى من ترقصُ على ساقٍ واحدةٍ وتدورُ، تدورُ كأنها تحفِرُ أرضيةَ الغرفةِ وأرى ينبوعاً يتفجَّرُ وموسيقى تلمَعُ في الهواء. أرى من تسقي نبتةً كأنها تُعيدُ للعالمِ معناه. أرى من يعزِفُ-وحيداً-مقطوعةً أسمعُ قليلَ ما يصلني منها وأتنبّؤ صداها الذي سيظلُّ يحيا معي. أرى وجهَ من يستعيدُ ذكرى خاطئة، ويدَ من يكتُبُ كأنها آخر وصاياه. أرى غريبينِ في فضاءِ المكان وبينهما شظايا. أرى قُبلاً تُطبَع على المرايا والصور، أرى كيفَ بدأت الأشياءُ وكيفَ انتهت. أرى العناقاتِ على البابِ، واللعنات والشتائم خلفه. أرى من يطردُ القلقَ بكتاب، ومن يطردُ كارثةً بنفخةٍ واحدة. أرى العالمَ مفضوحاً وأرى حيواتِ من فيه مصفوفةً أمامي. أرى ما تغيَّرَ وما جدَّ، كأنّي سأبتزّ العالمَ في أقصى حالات وحدتِهِ وعُريه. وأغلقُ النافذةَ، فأعودُ إلى قدميَّ المُعطّلتين وسرّ حياتيَ المجهول، ونبوءاتي وظنوني التي ستصيرُ حطباً تأكلهُ في داخليَ النار.

كنتُ أقرأ كتابَ “المُعانقات” لغاليانو، بعدَ عدّةِ نصوصٍ مختلفةٍ عن الجُدران، والجوع، والليل والجنس والنسيان وغيرها. لاهثاً خلفَ الأسماءِ صعبة النُطق، لا بدَّ أنّ محرّكَ عقلي قد توقّفَ حينها. عندها فقط دونَ أن أشعرَ رحتُ أغطُّ في نومٍ عميق. حلُمتُ وقتها بأني كنتُ مستلقٍ في مكان دافئٍ ومُعتم، توسلتُ اللا أحدَ، وصرختُ في كلِ اتجاه. لحظاتٌ ولمعَ ضوء خافتٌ يرتجفُ على بُعد أمتارٍ قليلة(على أنَّ صلعتهُ المضحكة والشعر الأبيض الرابض على جانبيّ رأسهِ كان كافياً لملاحظتي إياه)اقتربَ ببطءٍ، وجلسَ إلى جانبي صامتاً، محملقاً فيَّ بلطف. ثمَّ ابتسمَ وكانتِ ابتسامتهُ كما أذكرها. أسنانهُ المتهالكة، والضحكةُ اللطيفة بعدَ كلمةِ(أبناءِ العاهرة)كانَ يحملُ في يدهِ معجماً، وبادلتهُ بدوريَ الابتسامَ بارتباكٍ شديد، بينما راحَ يقلّبُ صفحاتِ الكتاب بعشوائيةٍ تامة. وفي لحظة وضعَ إصبعهُ فوقَ كلمةٍ ما، كانت الكلمةُ هيَ(كابوس)أخرجَ ورقةً من جيبهِ ثم كتبَ اسمي دونَ أن يسألني، وبدأ في سردِ أحداثِ حياتي كما هيَ، تابعتُ بقلقٍ ما كتبَ واستغربتُ أجزاءً قليلة مما كتبَ، ثمَّ ما لبثتُ أن ألِفتها جميعها. كان منهمكاً ومستغرقاً في الكتابةِ، حتى أنهُ لم يلاحظني عندما كنتُ أناديه، كررّتُ اسمهُ كثيراً، وشعرتُ بأنَّ النصَ(الكابوس)هذا لن ينتهي. تجرأتُ قليلاً وهززتُ كتفهُ، وإذ بصيّادِ القصص(يقعُ في فخِّها)ويرتطمُ بالأرض، تزامناً معَ وثبتيَ المباشرة خارجَ حدودِ الحُلم والسرير.

عندما أكبرُ
يقول الطفلُ في داخلي
لا أريد شيئا سوى كلمتين أستأنسُ بهما في حضرةِ الغياب والقدرة على اكتشافِ الهشاشة
في الأحلامِ والأشياء
عندما أتضاءلُ
يقول الخَرِفُ في داخلي
خذوا كل شيء
واتركوا لي النغماتِ
التي ابتكرتها بأصابع ثلاث ونظرةٍ طافيةٍ في الهواء
وما تزالُ منسيّةً هناكَ
على
طاولات المقاهي

كلُّ قطعةٍ نقديةٍ تختفي خلفَ أذنِ طفلة تَهْوي لحظتها إلى قاعِ بنكِ العُملاتِ الاحتياطيّ للعالم. كلّ حَمَامةٍ تدخُلُ نفقَ قبّعة تنتهي في سربِ طيورٍ لا يُرَى مرّتين. كلّ يدٍ تتوارى في جيبِ صاحبها تتركُ أثراً في جنّةِ الغياب. كلّ ورقة تسبحُ في الهواءِ تصوّبُ نظرَها إلى صاحباتها في الخيالِ يتحلّقنَ حولَ بعضهنّ، ويتخفّفنَ بالدوران. كلّ سكينٍ تخطفُ أنفاسَ الهواء وتنطلق نحوَ جسدٍ شبه عارٍ ومُثبّتٍ على جدارٍ يلفّ بجنون، تنغرسُ في كُرسيٍّ سيصيرُ عرشاً وسيجلسُ عليه أكبرُ المُحتالين وسيّدهم. كلّ فَمٍ ينفخُ النارَ، يُحيي ذكرى أوّل ديناصورٍ طويلِ عُنُق، احتالَ ومدّ عنقه طويلاً ورأى التاريخَ كلّه وانسحب. كلّ فاتنةٍ تحاولُ أن تفكَ سلسلةَ العُقد والأقفالِ حول يديها وقدميها بينما تغرقُ في خزّانِ ماءٍ شفّاف، تصيرُ عاشقةً تستحمُّ تحتَ شلّالٍ في مكانٍ مجهول في العالم البعيد. كلُّ احتيالٍ تافهٍ هو قطعةُ(بازل)وحيدة، تراها من كلّ مكان وزاويةٍ فلا ترى شيئاً، ولكن حينَ الخُدعة طويلةُ الأمد تكتملُ وتتكشّف على الطاولةِ، تصيرُ كابوساً لا يُطاق. كلّ خدعةٍ مُجرّدُ بداية، والبداياتُ مثل الخطايا، يستدعينَ بعضهنّ.

مُعطَّلاً عن حياةٍ عشتُها وسأعيشُها كيفما كان، خفيفاً مضيتُ عن حياةٍ أحياهَا بأقلّ مجهود. خفيفاً وطافياً كأنما اصطادتني موسيقى غريبة وستأخذُني إلى مكانٍ ما. وكأنَّ حنيناً عميقاً أذابني وأنقذني من هذه الورطة. هل هذا ما يشعُرُ بهِ من اقتفى حياةَ شاعرٍ أحبَّهُ، ومشى في ظلالِها؟ هل هناكَ يدانِ طويلتانِ كفاية لتتحسَّسا وجهاً هامَ فيه؟ ورغبةٌ مجنونة لعبورِ منافيهِ الأثيرة ومُدُنِهِ التي لا تُحصى؟ ومخيّلةٌ أخرى للتطفُّلِ على آلامِهِ وآماله وعذاباتِه؟ وأصدقاء كثُر كانوا دوماً في الصورِ على بُعدِ قصيدةٍ أو هاجِس. أمشي في مكاني، وأحفرُ بيدي وتنهيدتي في ذاكرةٍ لم تأذن لي، وأبتسمُ طويلاً حينَ أكون في اللحظةِ الطائشة في القصيدة إلى جانبِ سيّدها؛ في ظلالِ جدار، أو في الطريقِ إلى المطبخ، أو نفقِ مترو*. وفي لحظةٍ أنتبهُ وأعودُ خالياً إلى حياتي، تلكَ التي لن تُذكَرَ-بالخطأ-في حديثٍ جانبيّ، وآملُ أن يسامحني العالمُ على لحظةِ غيابي القصيرة.

*أماكنُ ولحظات من قصائد لسرگون بولص.

الجميع يحبّني بعد أول خطأ
كأنهم ينتبهونَ إلى مقدرتي على تجربةِ الأخطاءِ مثلهم
الأعداءُ يحبّونني أيضاً
لأني أذكّرهم بأنفسهم
وبما ينتظرونه من الآخرين
أمّا الأصدقاءُ فأنا اخترتهم خصّيصاً لعدم استطاعتهم التامةِ على المحبّة
وإنما لمقدرتهم الحذرة
على الادّعاءِ والتظاهر

تركتُ الأغنيةَ تغفو في أذنيّ ونمتْ
دونَ انتباه للعالم الذي غمرتُهُ بهذا الصمت الفسيح
ولا لغوايةِ الأسئلة تسيلُ تحت الوسائد
الفجرُ الشفيف ما تسمحُ بهِ النوافذ والستائر والأرواح
أما الصباحاتُ الساحرة فطافحةٌ بها عزلةٌ ترفضُ المشاركة،
انتبهتُ
ولفرطِ ما نَبَشتُ قبرَ اللحظةِ ودفَنتُني في شرودها
تركَتني الأغنيةُ أغفو في أذنيها
و…..

كتبتُ في أوّل السطر-أنا-ثم استدركتُ أنه ما من أبشع من تدوينة تبدأ بأنا. لكن ها أنذا من جديد، أكرّر الكلمةَ بوحشية مُفزلَكَة ومزعجة. والمهم أني سأحاول التخفيف من الجُرعة هذه المرة. أنا مع من يقول أن المشاهدات والقراءات تكونُ تجربةً مختلفةً وأقرب للنفس ورضاها إذا ما وقعت عليها بنفسك. يعني، أن الأفلام والكتب وغيرها نتيجةَ بحثٍ وتقصٍّ تكاد تكون نوعاً من الاستشفاء الذاتي. أيش؟ ما علينا، لعلّ الفكرة وصلت. من ثلاث سنوات تقريباً أُغرِمت بحبكة فيلمٍ تابعته وخاتمته الساحرة ثم وجدتني أكتبُ عنه نصّاً قصيراً، ومنذ ذلك الوقت وأنا أدوِّنُ عن الأفلام-وأتحذلق في تغيير سيناريوهاتها أحياناً-ما أسمّيه شذرات/لمحات عن مفهومٍ ما، فكرة، حوار، لقطة سينمائية من الفيلم، أنشر أغلبها. وأظنّ هذه محاولة لمغازلة الذاكرة، وتغذيتها بالتفاصيل، وشحنها بالاسترسال حتى تتعطّف وتبذل جهداً أكبر إذا صرتُ بحاجتها في أي وقت. ولكنّي سأتواضع هذه المرة بإذن العليّ القدير وأترك لكم مجموعة أفلام دون ثرثرةٍ عنها وحولها. سأعرضُ سبعة أفلام-شاهدتها مؤخراً-تتنوّع تصنيفاتها وقصصها، ليس من بابِ التوصية بالطبع، لأني أحبّ الموصّينَ ولا أحبّ أن أكون منهم.(ولا سينمائياً، ولا سيناريوهيّاً، ولا بطّيخاً) لكن من بابِ مشاركة بعض المفضّلات ونبشِ ذاكرة الأفلام واستدعاء اللحظاتِ الشاهقة؛ مُتسمّراً أمام شاشة وفي العيونِ دمعةٌ، أو ابتسامة تضيقُ عنها الغرفة. سأحاول الاختصار بكتابةِ سطرين أو ثلاثة عن كل فيلم، محاولةُ لملمةٍ وشحذُ أطرافٍ أحياناً، وستنتهي التدوينة بصورة جماعية للأفلام كعائلةٍ تتبرأ منّي.

1.wonder boys (2000)
أسبوعٌ حافل بالمصائب ينتظر جريدي، الكاتب الذي لم ينشُر شيئاً منذ سبع سنوات، يعيشُ على ذكرى المجد ويكتُب كأن العالم سينتهي غداً. يجدُ نفسهُ عالقاً مع شابٍ عبقريٍّ موهوب وغريب أطوار. أيّامٌ هستيرية على الأبواب، ونحنُ ننتظر.
كوميديا/دراما

2.Sleepers (1996)
أربعةُ صبية دفعت الحياةُ وأهوالها عجلةَ أيّامهم وحيواتهم. بسبب خطأٍ طائشٍ لا يُغتفر يُرسلونَ إلى إصلاحيةٍ أفسدَ من فيها وشوّه كل براءة بهم. عُقد الطفولة وعتمتها تكبر وتتبعكَ مثل ظلالك. بعد عشر سنوات يلتقي الأطفالُ الذينَ تعطّلت حياتهم في مكانٍ بعيد وقديم. وتبدأ قصةٌ لم تنتهِ.
جريمة/دراما

3.catch me if you can (2002)
يروي سيرةَ فرانك أباغنيل المُراهق المُزيِّف والمتلاعِب. ليوناردو الذي لعبَ الدور، بدا كأنهُ يرتجِلُ الاحتيال. من طبيبٍ إلى طيّارٍ ومُحامٍ. المراهقُ الذي وجدَ أن الانتقالَ في السماء أسهل من الركض على العشب كانَ أسبقَ دوماً بخطوة.
سيرة ذاتية/جريمة/دراما

4.Rear Window (1954)
المصوّر العجوز بكسرٍ في ساقهِ يجد نفسه مضطرّاً للجلوس أمام النافذة ومراقبة نوافذ الجيران. تلك القصص الفائضة في التفاصيلِ المربّعة المقصوصة من حيواتِ الآخرين. وفي لحظةٍ ومن هذا المكان النائي يستنتجُ ويرى ما لا يُرَى.
غموض/إثارة

25th hour (2002).5
في يومِهِ الأخير حُرّاً طليقاً قبل أن ينتقلَ إلى بلدة سيُحتجز فيها سجيناً لسبعةِ أعوام. اليوم الذي لهُ جناحا فراشة وأثرُها(وأفضّل ألّا أحكي عن أفلام نورتن لأني سأطبّل، وربما أفتَحُ مناحةً)والصورةُ الأولى تكفي.
دراما

6.The Usual Suspects (1995)
الأشخاصُ الذينَ تصفّهم في طابورٍ وتستجوبهم لأن ذلكَ هو الأمر الطبيعي لفعله. المشتبهون العاديّون. خمسةُ رجالٍ يردّونَ على اتّهام الشرطة الباطل بعمليةٍ مُحكمة. لكن خلال ذاك يتورّطونَ مع مجرمٍ خطير. وهنا تبدأ الحكاية.
غموض/إثارة/جريمة

7.the hunt (2012)
رأساً على عقب. الحياةُ التي تهزّها إشاعةٌ وتقلب أحلامها إلى كابوس طويلٍ ومستمرّ. لوكاس، معلّمٌ وحيدٌ، ومحبوب. تتّهمه طفلةُ صديقه القريب-في الحضانة حيثُ يعمل-بالتحرّش. وبسبب كذبةٍ يتعقّد عالم لوكاس ويُصارع وحشاً مُتسلّطاً اسمه الناس. حياة، تختفي، بنفخة.
دراما

هذا وشكراً لحسن استضافتكم. ومشاهدة ممتعة، إذا حدثَ. نراكُم في تدوينة أخرى. يفتَح الله.