بَلْكونةُ الطُفولةِ

|
سهلٌ على الموسيقى الطمأنةَ، سهلٌ عليها إعادة تشكيلكَ وفهمك. لكنها تفعلُ مثلما كل شيءٍ آخر في هذا العالم يفعل؛ تحفرُ عميقا في داخلك وتترككَ في مواجهتكَ، تخوض مراحلَ نشوئكَ في حِجرها. حتى الموسيقى لا تساعدُ أحياناً. تعيدكَ! نعم، لكن، إلى ما قبل ميلاد الكائنِ الجديدِ الذي صِرتَهُ.

||
موسيقى، تصلُحُ أن تكونَ حيلة الآخرِ التي تنطلي عليَّ بسهولة، صمته الذي يعذّبني لاختلاقِ حكايةٍ من العدم،
موسيقاه تدوزنها رعشةُ أطرافي، لهفته التي تموتُ بلا ردّة فعلٍ واضحة. تصلحُ لأن أكونَ أنا في أيِّ مكانٍ من العالم؛
تظهرُ لي يدان، تسحبني، وتعيدُني إلى غرفةِ الخلود.

|||
هذه موسيقى الأقدام. هذه الموسيقى الأولى التي عَبَرتْ الحدودَ بمعنييها؛ لها شكلُ الانحناء الآخذِ في التمرّد،
ولها صوت قلّة الحيلة، لها همومي وهشاشةُ عظامي، ورغبتي في الانتماءِ أو الرجوع، لها السفرُ الدائم، ولها حينَ تهدأ لونُ الصباحات. وقد تكفي هذه الثواني القليلة قبل إعادةِ تشغيلها، لأرتاحَ؛ قد يكفي حقاً، صباحٌ واحد،
لأحيا، بين غُربةٍ وأخرى.

||||
أحياناً قليلة، فقط، أودّ لو أستمعُ إلى موسيقى كما أستمع إلى هواجسيَ الخاصة؛ بلا فضولٍ قاتلٍ وبلا حاجةٍ للإمساكِ بطرفِ خيطِ الحكاية/مجرّد تدفّقٍ سرمديٍّ، وشخوصٍ في مرآةِ الروح. أحيانا، لا أصدّقُ أني اسـتيقظتُ فجأةً وأنا عابرُ حياةٍ كاملةٍ من التوهّمِ والكوابيس/وليسَ في نيّتي؛ سوى الجلوسِ في الزوايةِ والاستماعِ إلى إيقاعِ خطواتها، والامتنانِ حتّى، لموسيقى لم أطلب تشغيلها.

|
جيّدةٌ في التوهّمِ هذه الموسيقى. لا تأتي من مكان/ لا تحاول الذهاب. إنها تتسعُ، وتنتشي، وتخطفُ الأنفاسَ؛ حتّى يحاولَ كل شيءٍ حولي وفيَّ تقمّصها، أو التماهي معها. حتى تظنّها الروحُ تعويذَتها الخاصة للخروج؛
إشارةً سرّية للتحليقِ أو الانطفاء. هكذا، فحسب.

||
منشغلٌ باختراعِ المكانِ الذي ستحطُّ بهِ هذه الموسيقى.
بملاحقةِ حبكتها وفكِّ شفراتها، بالبقاء معها على الإيقاعِ ذاتهِ، والنشوةِ ذاتها، بتحمّلها؛ دون اضطرارٍ لاستبدالها بحياةٍ أخرى/ بالكادِ أميّزُ صوتها/ لو ارتطمَ بها أحد.

|||
وعد. هذه آخرُ مرّةٍ أحكي فيها عن موسيقى، آخر مرة أتركُ فيها موسيقى تتحدّث عنّي. وعد، هذه أول مرة أنتحي
لتأخذَ الموسيقى مجراها. مطمئنٌ لعدمِ اضطراري للمواجهة/ ممتنٌ للاكتفاءِ بتوفيرِ الأنفاسِ المتقطّعة ولحفظِ هذا النصيب من التوَهانِ لقادم الأيّام. لروحٍ تحفظُ طريقَ العودةِ أحياناً؛ آمين.

||||
تفيضُ مثل كل الأشياءِ المفقودةِ؛
لحظاتُ الاطمئنانِ الغائبة
كل مرّة تُحقّق نبوءتَها هذه الموسيقى
وتمنحني الرغبةَ الخالصةَ في الانعتاق
هذا الشجنُ الساحرُ لا يخدعني
هذا الطفلُ الذي عادَ
ليسَ أنا
لستُ
هو.

بدءاً بالتجاوزات الطفيفةِ لطنينِ آلاتٍ دائمٍ وراءَ الجدران مباشرة
وقطرات الماء في هبوطِها الأبديّ المتثاقل، وهواجس تُلقي بظلالها على كل شيء حولي
وصولاً إليَّ
ماشيا أو واقفا أو جالسا كحكيمٍ في صورة
بين يديّ كتابُ الطفلةِ الخبيثة وتحتَ تأثير موسيقى كنوعٍ من الإلهاءِ أقرأ
مشغولاً بمُتَعي الصغيرة لوقتٍ طويل..
عندما أغمضُ عينيَّ وأستريح
أبدو كمن لم يفعل شيئا طوال هذا النهار
أبدو كمن تبعَ النغمَ والشيطنةَ
وتاهَ،
وحيداً في جزيرة

“عتابا لا تعاتبني وني حي
لبّسوني ثياب الموت وني حي
صديق الما نفعني وني حي
شسوي فيه حين ردّات التراب؟*”

الآه التي فلتتْ منّي دونَ انتباهٍ، تفاعلا مع صوت أديب الدايخ في موّال بيضاء؛ والذي لمس السقفَ الآن بصوته، تسلّلتْ عبر فرجةِ أسفل الباب، وتدحرجت درجةً درجة ونبّهت أمي، التي كانت تمسك بالملعقة كمايسترو، توازنُ بين طبخاتها، وتدوزن النار أسفلها، وتبتسم لجماهيرها، وهم يطمئنونَ على الأغنية قيد الإنشاء. فتجمّدتْ، كأنما أضاعت نغمةً، ومرارا حاولت-بلا فائدة-الصعودَ إلى غرفتي الضيّقة كقبر، ولو أنها جاءت حقا لوجدتني أهربُ من النافذة عبرَ “شلّالِ شعرها”..

اثنا عشرةَ دقيقة وثوانٍ تعقُبها من الليل المُحَاك بعناية الاسترسال، ليلٌ آخر تجنّبنه من خِفنَ في الشّعَرِ الضّلالا*، قانون تعزف عليه يدان من ندى، وهمهماتٌ سابحة في عالمٍ من شجن، وسَكتةٌ ثَملةٌ يعاودها أديب، ويستلذّ بها عند الهاء، ويستغرقُ فيها لحظةً كأنها العمر، حرفُ الهاءِ المرسومِ كفراشةٍ لها جناحان يُضيئانِ ليالي السهرِ الخاصة البعيدة في بيوت حلب، أو كوردةٍ بينَ يدي سيّدة في لوحةٍ من عصور سالفة.

الكائن الذائب وسط حلقتين من الدُخان والآهات الهائمة في ليلة من ليالي1990*. يُغنّي، ويتمايل مع الناي، في بقعة ما مُحاطة بجدران بلا سقف. يُغنّي ويتراقص الناس في دوائر من نشوة، يتمايلون بخفّة، ويغيبونَ في عوالمَ لا تُرى. جماعات منفصلة متحلّقين حول بعضهم، أفراد يُغطّون وجوههم بكفوفهم، آخرون شاردونَ في ذكرى لا يُمكن اصطيادها، وآخر منشغلٌ بحكايةٍ يرويها؛ ولا يغفلُ عن عُربَة هنا أو آهةٍ هناكَ، فيقطع الروايةَ ويلتفت ممتنّاً وحاسداً، وأطفال كثُر، منهم من يستمتع، وآخر ينام بوداعةٍ في حضنِ أخيه، فيبدو لي أن الناسَ كلّهم، حتى من لا تظنّه كذلكَ يستمع. الشيوخ والرجال والأطفال، وحتى النيام، مثلي، يظنّونَ كلّ هذا حُلُماً، وسيختفي للأبد متى ما استفاقوا.

خُضرة، أشجارٌ على الجانبين، عابرونَ ومشّاؤون، أناسٌ مشغولة بسيرِها الدائمِ القلِق، وسماءٌ تلوذ بغيومِها، وهوَ؛ يتوسّطُ رجلين لستُ أعرفهما للأسف، بسُحنتهِ الجادّة ونصف ابتسامةٍ تتوارى، ويدين مثبّتة واحدة فوق الأخرى، كأنما يستحضِرُ موّالاً صوفيّاً وعلى وشك أن ينوسَ برأسه. لا تفتقدُ الصورةُ إلّا أن تنحسرَ الظلال الثلاثية، ويهبطَ ليلٌ طويل، كُرسيّاً ليجلسَ الشيخ، والعباءةَ البيضاء المُذهَّبة التي رافقتهُ في موّالاتٍ كثيرة وسبعاويات وعتابا، ثمّ يصدحُ بصوتِهِ الأخّاذ ونبرتهِ الجريحةِ، ليتجمّدَ الناسُ في مكانهم، وتهطلَ عيونٌ كثيرة من الشُرَف والأسطحِ التي تحيطُ هذه اللحظة الخالدة، وتغيبُ الأذن الطَروبة في جنانِها.

كلّ آهةٍ فاتنة، و”أوف”تحفر في العظام، و”يُبِي-يوب-يابَا”مُدوِّخةٌ وتميدُ لها رأسي طَرَباً وحناناً إلى شيء غامض وغريب. كل مَيَلانٍ عذب في الموّال يُصلِح الوجهةَ، ويبحِر في المدى. لكن عندما يُقرّر أديب-فجأة-أن ينعطفَ بـ”عتابا”أشعرُ أن العالمَ انتهى. وأنا وحدي، أنتظر، ما التالي؟

“عتابا ما تسلّيني بعدهِم
ولا الدنيا تحلى لعيني بعدهِم
والله حرام الثغر يضحك بعدهِم
طول ما انهم عنّي غياب*”

أديب الدايخ-بيضاءُ، لا كدرٌ يشوبُ صفاءها

*وضفَّرن الغدائرَ لا لحُسنٍ-ولكنْ خِفنَ في الشعرِ الضّلالا[المُتنبّي].

*لأديب الدايخ سهرة مُسجّلة على يوتيوب من ليالي1990.

*عتابا: نوع من الشعر التراثي الغنائي.

ختاميةُ الحلقة الأولى، افتتاحيةُ الموسم الثالث. أو كـما يقولُ سرگون:”نهايةُ العام. عام النهايات” تقفُ ويندي بيرد(لورا ليني)المرأةُ المصفرّةُ كزهرةِ دوّار الشمس؛ وجهاً وشَعراً، عينينِ تختفيان في الضحكة وابتسامةً مُدارِية وغامضة. تقفُ أمامَ بيتها القديم، بعدَ ارتحالٍ إجباريّ ولعنةٍ لا تُخبئ في طيّاتها خلاصاً أو خيالَ فراشٍ وثير. فترى البيتَ على حالهِ وأُمّاً غيرها غادرتْ للتوّ، وطفلين، ليسا طفليها، وفي خاطِرها ونظرتها الطويلةِ سُنّةُ الحنين لأبي تمّام:”…وحنينهُ أبداً لأوّل منزلِ” حتّى بعد سنةٍ وأكثرَ من الغياب؛ ما يزالُ مفتاحها الاحتياطيّ يحتفظ بمكانه. تدخلُ غرفةً لم تعُد لها، وتُعِدّ سريرها كما لو لليلةٍ أولى في الفردوس. تجلسُ متأملةً لبعض الوقت على طرفه، ثم تعيده فوضويّاً كما كان. تضعُ من طلاءِ أظافرها الأحمر في علبةِ الحليب. تقلِبُ صورةَ العائلة على الحائط. وتُلقي المفتاحَ على الرفّ. تغادرُ وتترك البابَ موارباً. تُثير الفزعَ ثمّ تتوارى خلفَ ابتسامتها المُخادعة. كأنها تغيظُ العالمَ، وتذيقه بعضَ ما أذاقها. وكأنها تُطلِقُ صرختها المكتومة منذ أولى أيّام الهرب بسياستها وطريقتها الخاصّة. لا خوفَ على ويندي. فغداً ستستيقظُ بنشاطها المعهود. تُعدّ فطائرها المُحلّاة وتراوغ زوجها مارتي. أمّا أنا فسأظلُّ ساهراً وراءَ نوافذ منازليَ الألف التي اضطررتُ لمغادرتها دون عودة أو حتى أملِ زيارة.

ليالٍ طويلة طويتُها بانتظارِ الصباحِ كغائبٍ قد لا يعود
وليالٍ افتقدتُ فيها كلمةً
كانت في يومٍ لازِمتي الخالدة
وأخرى ابتكرتُ فيها خطايا لم تخطُر على بال
وأحيانا دونَ نيّة
أغفلُ عمّا كنتُ أنتظر وأرتجي
برأسٍ مائلة ومُعبّأة بالموسيقى
وعينين تنتظران لحظةَ استسلامي
ويدٍ ذاهلةٍ وتنأى
تنبّهني من غفلتي
بارتمائها المُفاجئ على
طرفِ السرير

وأنا أقرأ روايةَ الحرافيش هذه الأيام وأعتذر لنفسي على تقصيرها وتأخرها الدائم عن العثور على نقطة بدايةٍ داخل هذه السنوات الضبابية. لكنّي وخلال لحظات أغفرُ لها بحنانِ أمٍّ، حينَ أتذكّر دوّامةَ الفوضى والعبث تحوم حولي. مدوّناً في رأسي بضع كلماتٍ لم أفهمها خارجَ السياق ولا داخله. وحتى بعد أن صرّفتها وقلّبتها في ثلاث لهجاتٍ وفتّشتُ عنها في حكمِ أمّي وأمثالها وأشعارها القديمةِ حين يوقظها موقفٌ أو مصيبةٌ، رأيتُ فيما أرى، أن الكلمةَ التالية ينتظرُها استجوابٌ طويل. وها هي ذي الكلمة سُرعانَ ما ستأتي، بعد صفحات قليلة. أنقلها إلى محرّك بحث قوقل، وبعدَ جهدٍ مُضنٍ، وبحث استغرقَ ثلاثين ثانية، أجدُ المعنى عارياً أمامي؛ كأني فتحتُ كوّةً في جدار. وأرى الكلمةَ تتوسّطُ عبارة قصيرة وأراها في كامل أشكالها ورسوماتها فأتعرّف إليها، وأترحّم على عاشور الناجي، إذ أسمعهُ يرددها وهو يمشي في قلبِ الحارةِ المعتمة، والأرضُ من تحت أقدامه تهتزّ. ثمّ أعودُ إلى الرواية، ولكن قبلَ ذاك تسقطُ في يدي كلمةٌ أخرى لم أرها من قبلُ ولا حتى سمعتها. أبحث عنها بدل كلمتي الأولى، فإذا هي اسمٌ لطائر! لا شكّ أني-بفضولي القذر-أخرجته من السرب، لكن بلا ندم وبفضولٍ أنانيّ مرّة أخرى، أضع الكلمة في محرّك بحث الصور، وأتأمل طائري. بريشه الأسود الكثيف، وساقيه المغروسةِ في الأرض كأعمدة معبد، ووجهه المزهوّ بألوانه الساحرة. وأسامح نفسي حينَ تخيّلتهُ محلّقاً في سرب؛ بعد أن رأيتُ جسده الهابط على الأرضِ كما لو أنه جثّة. الطائر الذي صُعقتُ بعدَ لحظاتٍ بخبرٍ يقول أنّه المتهم الأول والوحيد في جريمةِ قتل مالكه في ولاية فلوريدا، وبسلاحٍ موصولٍ إلى جسده”مخلب”. قلتُ في نفسي بعد أن انشغلتُ بهذه القضية الغريبة، لعلَّ الملحمةَ تنتظر. ورحت أبحثُ عن أخطر الطيور، علّي أتعلّم اليوم شيئاً جديداً عن العالم بعد ألف يومٍ ويوم من الجهل. فتعطّفَ عليّ قوقل واستخرجَ على صفحته الرئيسية قائمةً مُشذّبة لستة طيور. فرأيتُ صاحبي يتصدّر القائمة، إلّا أنه الآن قد صارَ له اسمٌ جديد، اسمٌ آخر. اسمٌ يبدو مناسباً أكثر، ويرسم له في الخيال صورةً أشرَس. نقلتُ هذا الاسم إلى خانة البحث أملاً في الوقوع على جانبٍ من حياة هذا الكائن. فصارت تحتَ يدي هذه السيرةُ المُهيبة، للطائرِ الأكثر خُبثاً في العالم. يدّعي ناشرُ السيرة أنّ هذا الكائن الخجول حينَ رصدتهُ الكاميرات، عندما يصطاد، فهو يخرجُ من لا مكان، هادئاً وساكناً، ينقضُّ على ضحيته ثمّ يختفي، هكذا، فجأة. بدا لي وجهُ”كايزر سوزيه”ظاهراً وواضحاً في ثنايا هذا الاستراتيجية العبقرية. ضربةٌ واحدة، ثمّ لا شيء. بعد ذلك من باب الإنصاف قرأتُ سيَر الخمسة طيور المتبقّية حتى لا تفهمَ معاذ الله أني أستهينُ بها وأركّز على الرأس الأكبر. وفيما أتصفّح سيرةَ الطائر الذي هزم أستراليا وجيشها. يُشير الناشرُ إلى الحادثة باعتبارها واحدة من الفقاعات الاستثمارية ويُعيد قراءة التاريخ للحادثة منذ بداياتها. المهم أنه يُلمّح إلى حادثة أخرى شبيهة. فقاعة “التوليب”هكذا دعاها. حادثةُ جنون التوليب في القرن السابع عشر. أقرأ المنشور وأتذكر أني سمعتُ عن شيء كهذا من قبل، أتذكّر، وأقرأ، والعكس صحيح. ثم أتذكّر مشاهدتي لفيلمٍ يحكي عن الحادثة نفسها. ولا يحضرني اسمه، أفتحُ صفحة جديدة على قوقل، وأكتب “tulip” فيقترحُ عليّ اسمَ الفيلم وممثّليه وعلاقاتهم الشخصية وتواريخ ميلادهم وأعمالهم الاستثنائية ويعرض لي صوراً خاصة ومسرّبة من جديد فضائحم، ثمّ أستدركُ نفسي. آخذُ نَفَساً، وأغلقُ تبويبات المتصفح اللا نهائية، أطلقُ طيوري في المدى، وتنفجرُ رائحةٌ في الهواء لا أميّزها، أخمّن أنها توليب، أسمعُ صوتَ بكر سليمان شمس الدين عاشور الناجي اليائس، وأدوّن في هاتفي ملاحظة قصيرة، شهادةَ امتنانٍ أبديّ، هكذا:
كلنا خرجنا من معطفِ Google.

–

*”كلنا خرجنا من معطف غوغول”: عبارة شهيرة تُنسب لدوستويفسكي عن قصة المعطف للأديب الروسي: نيقولاي غوغول.

أن أتلاشى
لا يعني أن أنتهي
فأنا أبدأ دوما بالطريقةِ ذاتها، بالتلصصِ على الأحبّةِ والاستيقاظِ في خيالاتهم السيئة حينَ ينتبهونَ أني لم أعُد هنا
أو هناك
وحينَ يطمئنونَ على أماكني المهجورةِ وقد صارت حقّاً.
أن أتلاشى ربما يعني أن أقفَ، لبرهةٍ،
وأنا دائمُ الوقوفِ
على الأطلالِ
وشُرفِ النعاسِ
والشفاهِ التي لا تعرفُ
إن كان عليها أن تفكّرَ بما ستقول

أثمنُ ما لديّ هي هذه اللحظةُ في يدي. لكنّها ليست لحظتي وحدي. هي لحظةُ الحياةِ بقصصها الغرائبيّة، بشجَنِها وآلامها وهمومها وتعبها وقرفها وعُقدِها وجانبها المُعتم من كل شيء. بما لا يُستعَادُ منها بعد أن تمضي، وبها قبلَ أن تمضي حينَ تكونُ مفتوحةً على كلّ احتمال، وخفيفةً مثلَ معاطفِ النسيان. هي ذكرى طارئة تعبرُ في خاطرَين بعيدين. ورائحةٌ فاتنة تهبّ فجأةً على مكانين. هي الغريبُ في رؤيا، تلتقي بهِ بعد حياتين أو ثلاث. لحظةٌ موصولة بآلافِ اللحظات قبلها وبعدها، موسيقى تنقصها قفلة، ويدٌ تنقصها أخرى. لحظةٌ تترك أثَرَها. “لحظةٌ هي الأبديّةُ، كُلّها مكلفة*”لحظةٌ أشتركُ فيها مع العالم؛ حينَ يزرعني في قصةٍ لا أعرفُ أطرافها ولا نهايتها، وحين يضعني في مأزقٍ بلا أملِ خَلاص، وحين ينسى أن اللحظةَ لا تزالُ في يدي، لكنّي أتصوّرها في كل مرةٍ نقطةً لا مرئية في سماءٍ واسعةٍ وزرقاءَ كحُلم؛ يتقاطعُ عليها وفيها عصفورانِ عابرانِ يواصلُ كلٌّ منهما رحلتَهُ وعزفهُ المنفرد.

*اقتباس من مراجعة لفيلمٍ ما.

في ساعات مونتي الأخيرةِ حُرّاً، يصلُ شوارعَ بأخرى مع كلبه، يتهادى مدفوعاً بالارتباك والقلق، يؤجِلُ أساه المُنتظر بين ذراعيِّ حبيبتهِ وطيشِ الأصدقاءِ وهم يودّعونه ويودِعونه أسرارهم الغريبة تارة ولكماتهم الموجعة تارة أخرى. مونتي في ليلته النهائية، ليلته الأفضل في حياته، أمامهُ ساعاتٍ قليلة قبل أن يُرسَلَ إلى منفاه البعيد ليقضي سبعَ سنواتٍ في سجنهِ بعد إدانتهِ بتهمة تجارة المخدرات، ينظُرُ إلى حياتهِ وكأنها حلمٌ ضبابيّ أو محطّةٌ لا تُفتَقد، مُحاطاً بأسئلتِهِ وعذاباته، على طاولةٍ يجلسُ فيها مع أبيهِ ويتناولُ وجبةً أخيرة في العالمِ الحُرّ. ثمّ يتجه إلى دورة المياه فتلمحُ عينه عبارةً منقوشةً على المرآة، شتيمةً ساخطة وساخرة، يقفُ بجلالتِهِ وادّعائه منتظراً طوال النهار ما يدفعه إلى الانهمار بكلّ سخطه وغضبه المتّقد. عبارةُ”Fu*k you”بخطٍ صغيرٍ في الزواية، على هامش المرآة، كانت بمثابةِ قشّةٍ قصمت ظهر البعير. مونتي يردّ على هذه الشتيمة بالشتيمةِ نفسها، على لا أحد، على انعكاسه في المرآةِ رُبما. ثم يسترسلُ انعكاسُ مونتي على الزجاج ويبثّ كراهيته المُخبأة، يبدأها بالمدينةِ وكلّ ما ومن فيها، يشتمُ المشرّد إذ يسأل، وماسحي زجاج السيّارات الأوسخ من أن يُنظّفوا شيئاً؛ برائحة عرقهم النتنة، يشتم الهنودَ والباكستانيين، والكوريين؛ البائعين في مشاتل الورد، يشتم الروس يتسكّعون في المقاهي ويشربون الشاي في كؤوسٍ صغيرة، يشتم السماسرة المحتالين، والبورتريكيين بأعدادهم الكثيرة في سيّارة صغيرةِ الحجم رافعين أعلام بلادهم، والإيطاليين بشعورِهم الدهنية المقرفة، السود الذين لا يمرّرونَ الكرة أبداً، والشرطة والكهنة المتحرشين بالأطفال، وينتهي بأصدقائهِ وحبيبته الخائنة، وأبيه بحزنهِ اللانهائي. يشتم الجميع على حدّ سواء، الغنيّ والفقير، البعيد والقريب، والسُعداء والحزانى. ثمّ يتوقف، ويردّ عليه مونتي. بالشتيمةِ الأبديّة نفسها.”كانت الفرصة بين يديك وضيّعتها”خطابُ مونتي المليء بالكراهية، العنصريّ المقزِّز، أو الحقد الدفين والذي ينتهي به نفسه، كان طريقته في إلقاءِ اللوم على كل الأشياءِ من حوله عداه، كان يفتحُ بوّابةَ الجحيم على كل شيء وينظُرُ من بعيدٍ بحُرقة ومرارة. لاحقاً، مونتي الذي سيميلُ برأسهِ على نافذة السيّارة في آخر مشهدٍ من الفيلم، سينظر إليه طفلٌ في مركبة أخرى وسيكتب اسمه على الزجاج، يبتسم مونتي، ويدوّن اسمه أيضاً ويلوّح. وفي لحظةٍ مثل هذه، يُدرك أنه سيفتقد كل شيء، خاصةً الأشياء التي كان يكرهها.

أدخلُ غرفتي
وأتنفّسُ رائحةَ سكونها وعتمتها
كأني أشمّ راحةَ يدِ الخلود
كأني لم أغادرها قبل دقائق صافقاً البابَ ورائي
وماضياً إلى حتفي
كأني ما زلتُ هنا مُذ تُركتُ واقفاً
بعد انتهاءِ مواسمِ الأغنياتِ
والوداعات
يهزّني نسيمٌ عابرٌ لأتذكّر
ويتجاوزني
لأنام

تاريخٌ قديم ولِدتُ فيه
لا يتذكّره أحدٌ في البيتِ، ولا الشموعِ؛ ولا تنهّداتٌ تُطفئها
أسماء كثيرة لا زالوا يندهوني بها
وأسماء أخرى أحفظها كما يحفظُ وديعُ سعادة عابريه
جسدي يقِظٌ وكابوسٌ يهزّه بيديه
لا أنام إلا من التعبِ أو التفكير في جدوى التعب.
لستُ أحداً بعينه وليس في جيبي سوى
مفاتيح صدئةٍ وما يبقيني على قيد الحياةِ والرغبةِ لأسبوعٍ آخر
لا أسألُ عن أحد، ولا أفتح باباً غير هذا الباب،
باب غرفةٍ ينقصُ هواءها أغنيةٌ
وجسدٌ نحيل تحتَ دشِّ الاستحمامِ
يغنّي ولا يفتح عينيهِ
إلّا لأنَّ الأحلامَ تغادرُ نفسها ويظلّ منها
ضوءٌ شفيف عالقٌ بينَ الأصابع

تولدُ الأغنياتُ من الأرصفةِ
حيثُ نجلس فحسب، ونظنّ أننا نصبحُ شعراءَ بواسطةِ النسيم
أو من شروخِ جسدِ الحائطِ
حينَ همهمةُ الجميلاتِ على الشُرفِ
يصلُ إلينا عبر أقراطهنَّ
وهي ترتطمُ بالأرضيةِ بخفّةٍ،
أو من المطرِ الشاردِ
حينَ يُفاجئ الترابَ بزخّاتهِ الطويلةِ
عندئذٍ
يتصاعدُ الغبار
يتصاعد
الغبارُ
وننتبه

منهكٌ ممّا تقترحه الصباحاتُ الجديدة
والأوقاتُ المفرغة من كل شغفٍ وانشغال
من الحاجة لاستنزافِ العاداتِ والبقعةِ المفضّلة من الغرفةِ
ومن قُدرتي المفاجئة
على توديعِ الأشياءِ مرارا
والوقتِ الذي يطفو بين شهوة نُعاسٍ والتخلّص منها
وحتى من الضجرِ
الذي نادرا ما يوصلني
سليماً
إلى الليالي
الطازجة

في البدء، قبلَ أن تُرهِفَ السمع لأوّل لغةٍ منقوشةٍ على جدار. قبل ميلادِ أوّل عدوٍ شخصيّ وقبل خللٍ طارئ في سيرِ الحُلم. قبل عطلٍ أوليٍّ في سيّارةِ البيتِ، استيقظتْ فجأة بمزاجٍ لا يسمح. قبل أن تفهمَ العلاقةَ بين يدكَ النائمة ومسارها العبثيّ. قبل أوّل مرةٍ شعرتَ فيها”أنَّ قاطرةً على وشكِ أن تخرج من أحشائكَ*”قبل أن تتدفأ بنارِ الخيانات وتنسى. قبل أوّل لسعةٍ في الأسنانِ أو الذاكرةِ ظننتَها مُزحة. قبل مرّةٍ يتيمة التقى فيها غريبانِ وافترقا دونَ سرٍّ أو ألمٍ غريب في الهواء. قبل أن تنسكبَ في مقهاكَ دونَ أن تُرى. قبل أن تتجرأ على العالم وتُطلق شتيمتكَ الأولى في قلبِ الغرفة ونوافِذُها مُشرّعة. قديماً قديماً، قبلَ أن تفقدَ نفسكَ وتنظر إلى الخلف فيتلاشى كل شيءٍ كان يتبعك. قبل المرةِ الأولى التي ملتَ فيها على جذعِ شجرة. قبلَ أوّل مرةٍ همَّ فيها”عصفوركَ الأزرق**”بالخروج. قبل أن ينفضك إدراككَ المتأخر، وقبلَ أن تستسلمَ لعدمِ فهمِ الحيلة بعد تكرارها. وقبل أن يخسرَ الإنسانُ الأوّل رهانهُ الأكبر أمامَ الحياة، كانَ مايك يجلسُ على طاولةٍ بمزاجٍ توّاقٍ للهرب وجُرحٍ بين عينيه، وكانَ يُقامرُ بحياتِهِ كلّها، للمرّة الثانية.

*اقتباس من الفيلم.
**قصيدة لبوكوفسكي.

|

النهاية المثالية
أن تقودَ سيارتك لأطول وقت ممكن
والأغنية تقودك لأطول وقت ممكن
وكوب القهوة بارد
بين المقعدين، ثم تتفاجأ بأن
مكابح السيّارة لا تعمل
وبأسرابِ حمام من بعيد ستصطدم بعد قليل
بالزجاج الأمامي
ويتبعها مجموعة من الجمال، والثيران، والأحصنة، والفيلة، والبطاريق،
والزومبي، والبشر.

||

أو أن تستيقظ في الظهيرة مثلاً
فتظنّ أنك لم تغادر الغرفة؛ لأنك تتذكر نومك داخلها
وتفاجأ بوجودك على الكنبة في غرفة الضيوف
تمشي نحو الباب وتصرخ بأسماء العائلة واحداً تلو الآخر
ولا ردّ، تصل إلى المطبخ
تفتح باب الثلاجة وأنت تحكّ عنقك بأظافرك
وتحدق إلى مالا نهاية
وتنتظر فحسب، الوقت الذي ستتوقف فيه لمبة الثلاجة عن الارتعاش.

|||

أو أن تسافر إلى مدينة غريبة، وتنام من التعب على مقعد في الحديقة، فتظهر لك مارلين مونرو في الحلم، وتقول لك بأنك إذا استيقظتَ الآن فستكونُ مشهوراً لمدة دقيقتين، ثم تذهب، فتفتحُ عينيكَ ببطء شديد، وتسمع صوت الأهازيج والتصفيق والتصفير، وترى الناس متحلقينَ حولك، ويبتسمون لك، تنهضُ وأنت تزرّ معطفك وتمشي مسرعاً إلى نهاية الشارع قبل انتهاء الوقت. مندهشاً مما يمكن للضوضاء البعيدة أن تفعلهُ، لا سيما إن كانت بسببك. ومستمتعاً بصدى التصفيق، الذي شيئاً فشيئاً يصيرُ مطراً ناعماً على النوافذِ حيث تنظر من مكانك.

||||

أو أن تموتَ فحسب، بأقل مجهود
بعيون مفتوحة على الأبدية
أو على سقف الغرفة حيثُ تستحمّ إيستيلا وورن تحت شلّالٍ في أحد أفلامها،
بأصابع لا تشير إلى مكان،
بجسد يتوه في وضعيتهِ المناسبة،
بدفء لا تنزعهُ الثرثراتُ العائلية،
ولا الصوت الأثير حين تعثر الأمّ دوماً في النهايةِ على اسمك في نسيانها، وتقول أنها الطبخةُ التي تحبّها، حتى وإن كنت لا تحبّها حقاً،
بجوارب ملوّنة لا تصلحُ في الأماكنِ العامة،
حيث تذهب الآن.

|

أو أن تستلقي على سريرك، الشيء الوحيد الذي لا يمكنه أن يخونك
تراقب أغانيكَ التي لم يعد بإمكانها الانتقال إلا باللمس؛
عائلتك التي فقدتَ أعضاءها لفرطِ ما حافظتْ على تكرار دهشتها الأولى حين تعيد تشغيلها
تتذكر بامتنانٍ عاداتك السيئة
وتدندن مقطعا غنائيا
تعرف أن أمكَ تغنّيه في مكان ما من العالم في ذاتِ اللحظة،
وتنتبه وأنت تتضاءل
إلى أنك لم تمتْ مطلقا؛ لا بسببِ الوحدة
ولا بأسباب أخرى مجهولة

||

أقول لنفسي
انتبه. العالم ينتهي بعد أول إطراقةِ رأس
وأحاول عندها البقاء يقظا
حتى وأنا أعرف أن كل المشاعر في العمق تتفتّت إذا استمرّت **** في الغناء
حتى وإن كنت أعرف
أن هذا الوقت؛ هو وقتُ الحيوات المستخدمة، حيوات قديمة نرتديها لنخفي وحشةَ اللحظة
اللحظةُ ذاتها
التي أسبقُ نفسي بها، وأهزّ رأسي لأنتبه
فقط لأني لا أحبّ النهايات
ولا أفضّل أن ينتهي العالم
والأغنية لم تنتهي بعد

|||

بقيتُ ساكنا في سريري
لم تصدُر عني نأمة رغبة، وما ساعدتني يدي على اكتشاف خطأ في الفتور
جسدي الذي ظلّ يتلاشى بسبب
تحديقهِ الممل، وتبريره السخيف،
وأغنياته العابرة
ذكّرني كثيرا
بأننا لا نختفي كليّا من وقت لآخر
بل نغيّر أماكننا في الروحِ والذاكرة والغياب
حتى نصير عصيّينَ على الملاحظة
ونخدش حياتنا قليلا
لتسيل هيَ وحدها مرة أخرى

||||

أن تتبخّر، لكن ببطء قاتل مثل ظهيرة
ذكرى حالمة وبريئة تصيرُ
وقصةً مرعبة عن الغرف العلّية
تعود أبدا
بعد عشرات أو مئات السنين
ورغم عفونة الندم وبلاهة الأخطاء
تصرّ على الاحتفاظ باختياراتكَ السابقة
خطواتك نفسها ورغباتك ذاتها
لأنكَ مهما فعلت، تدرك أن الأمر ينتهي دائما بهذه الطريقة
أن تتبخّر. . .
ببطء قاتلٍ
مثل

|

الوقت كافٍ لكتابة أكثر من نهاية
لتخيّل العشرات، للارتطامِ بأقلّهن دهشة وإغواء
للاستعداد لقدومهنَّ الفوضويّ أو التسليم
للامتنان لتأخرهنّ أو نسيانهنّ
لتجربة إحداهنّ في الهواء الطلق
وتبنّي أخرى
لكن الروحَ كما هي مذ عرفتها تفضِّلُ
لحظة الارتماء الخالدة على سرير الضجر

||

لدي فكرة بدائيّة عنها
لحظةٌ أتخيّلها تكونُ قبل التلاشي برَمشة
قبل الموت بانتباهة
لحظة بطيئة أرى فيها نفسي تعيد فعل ما عوّدتها على فعلهِ طوال سنين
كأسٌ زجاجيّة إلى وسط الطاولة
رغبةٌ حادة إلى ولادتها المتعسّرة
وطفولةٌ تأخذ بيدي
وآخذ بيدها ولا نصل أي مكان

|||

متمنّيا نهايةً تليقُ بما لا يعدّها الآخرون حياة من التضحيات
انتظرتُ طويلا حتى انتبهتُ أنها هي ذي نهاية جاءت بقدميها
بما فيها من سمر وشَجْو
أمام مرآة الصباح وتحت رحمة نوافذ الصيف المشرّعة واقفاً
بأقل مجهود في الثبات
بآخر كلمةٍ تحتفظُ فيها الشفاه
قلتُ:
أستسلم وتنهّدتُ

||||

سينتهي العالم مرّة
لأنه سيميل لتصديقِ افتراضاتي الطارئة
أمام إشارة مرور حمراء
داخل سيّارة مُصابةٍ بالخَرَف ونزلة معويّة
هناك ما يكفي من الانتظار لمراجعة كل ما في الدنيا من احتمالات
لكن النظرة السارحة باستهتار
تعي أن كل هذا سيتداعى بعد لحظات
وأني لا زلتُ كما أنا في أي لحظة قبل هذه وبعدها؛ جزءٌ صغير وتافه
من هذه المهزلة الكُبرى

|

لم أعد أترك الأغنياتِ في الصناديق
توقّفتُ عن كوني ساعيها الأول وابنها الشقي
يخيفني من ستكون له هِبةُ مباركة الأغنيات وتسميتها بأسماءِ أصحابها
أن يكونَ لي مصيرها المجهول
وتدفّقها الحتميّ
يُرهبني أن أنتهي كما أغنيةٍ لم تخترْ
ولم تشأ
أن يبعثني مرارا دونَ وعيٍ
من ببراءةٍ يبحثُ عن خلاصه

||

من بين كل النهايات المحتملة تروقني واحدة لا أتحدّثُ عنها
نهايةٌ تحدثُ لي باستمرار
تضطرّني للتواري خلفَ صورتي الأولى
وتحتفظ بي لأطول مدّة كأني حيلتها الأخيرة
ما زلتُ طفلا يتمرّنُ على بكائهِ في مواقف الانتظار وفي طريق العودة إلى البيت
الصارفَ انتباهه إلى أشياء أكثر عبثا وتوهّمات أشهى مما يجري
لكني حينَ أمشي، أضحك، أهوي، أذوب،
أحنّ، أستعرُّ رغبةً في الغياب أو الخلود
أعرف أنه يجب عليّ أن أنتظر
وأنه سيحين وقتي.، ربما

|||

لا أروي حكايتي إلا على من يعرفُ ثقةً أنني قطّعت أجزاءها وأخفيت بعض تفاصيلها ليتسنّى لي تكرارها من وقت لآخر
لا أخاف إلا من حكايا اؤتمنتُ عليها
وأظنُ أنه سيجيء وقت وتظهر
على أطرافي
بقعٌ وندب صغيرة
ولن يعرف أحدٌ لمَ

||||

أتطلّعُ إلى نهاية دافئةٍ لا تُفسد لحظة انغماسي في الخطايا ولا تُخرجني مبكّرا من الصورة الأولى
تستهلكني على مهلٍ كأني قدرُها وهي حِرزي
أريدُ لها أن تدوم معي
أن تأخُذني أخيرا بصفائها التام
طفلاً مُمسكا بيدِ أبيه في ذكرى حالمة
أو غريقا يفتح عينيه جيدا
تحت ماء الوَهم

|

هذه نهايةٌ تشبه سهولة التنقّل في ظلامِ المساحات الخاصة
لها ذات تأثيرِ الإنصات إلى تهويدةٍ لا تخصّني تماما
ولها تأثيرُ الوقوفِ طويلا أمام مرايا الصباح بلا عيونٍ مغرورقة بدموعِ الندم أو الضجر
نهايةٌ أتذرّع بها في الغياب والتباطؤ وأتدرّب على انتظارها كما رغبتُ دوما
هي لي وأحيانا للشخصِ الذي أكونه
بعد انتهاءِ الأغنية
أو بعد
فقدان الأمل

||

الصباحُ سيّدُ الإيقاع المجهول والاحتمالُ الأوّل لكل ما هو نهائي
حين بإمكان أغنيةٍ صَقْلي وباستطاعة قصيدةٍ نفضَ غباري
حين أسير طوعا لرغبة الطفل وامتثالا لصدى الكلمات
حين القليل من الوضوحِ يكفي
والقليل من ذكرى الوضوح يكفي
ويكفي أن أُسلِم روحي في صباح خامل
لأي تعبٍ طارئ
ولأي هاجسٍ يمر

|||

أنتهي إلى أحلام مُفزعةٍ أقلّ ما يقال عنها أنها اجتهادٌ شخصيّ وجحود ذاتيّ
إلى حياة كما لو في صورتها الأولى
يُمكن أن تُستعادَ-فقط-بالتخلّي عنها من وقتٍ لآخر
وإلى انطفاءَةٍ تروّضُ اللهفةَ الحمقاء
وأيّام تفيضُ عن الحاجةِ
و”أجساد
لم ننسَ أنّها ضيّقة المصائِر*”

*سرگون

||||

أمتنُّ للتعبِ إذ ينالُ حتّى الرغباتِ الملحّة في الهرب
أتوقّف وأنتظر مفاجآتِ العالم السّارة والملعونة
بما يكفي لأن ألتقي بما فاتني من الأشياء أستريحُ
وبما يكفي لأستوعبَ المصادفات الكونيّة والألمَ
والرؤى والعيون في شقوقِ جدرانِ الغرفة
أنتظرُ فحسب،
فالمحطّاتُ كثيرةٌ،
لكن الصوتَ البعيد
ما يزال يُطربني