بَلْكونةُ الطُفولةِ

|
في نواة هذه الحيطان المطلية بالخدوش أسرارٌ مُخبأة، رسائلُ ووصايا للأحياء الذين سيجيئون بعدي ويصدّقون ظنونيَ الرخوة. انتصابها المسترسل يشدّني إلى أعلى ووراء لمعانها الباهرِ عيونٌ محبوسة في حسرتها، وفي ارتجافها الرتيب صرخة لا يصلني غير صداها. وراءها أنهارٌ نزلت فيها وبحيرات جلستُ على ضفافها وأيدٍ كثيرة تضرب في فراغ. ومثل من يقف خلفَ المرآة، خلفها يقف، ولا تلتقي نظراتنا إلّا في لحظة غفلة أو هُدنة. تحفظني داخل صندوقها الأثري وتطلق عليّ أشباحها ليلا. سجينُ دوارها الدائم وحائر بسبب أبوابها المطموسة. أتوسّطها مثل نقطة على صفحة من بياض، وأشقّها عابرا تارةً أخرى مثل سهم ناقم، ثمّ أتركها وحدها مع فضائحي وفوضاي. الحيطان التي تنبسطُ على جهاتها الأربع في الشرود وتُريني ما تخفيه من بلاد وأسرار ومعجزات، وفي لحظة الصحو تكاد تثبُ على صدري. في قلب هذه الحيطان قُرَى صغيرة ستفنى، بعد أن تهبط عليها من السماء كرةٌ إسفنجية كنت أمرّن بها ذراعي منذ الصباح برميها نحو الحائط؛ ستختفي في العدم، وتنسى هذه المرّة أن تعودَ إلى يدي.

||
منذُ الفجرِ وأنا أدور في فَلَك نفسي. أعيشُ حياتي وأحفر في إثرها. أنا قصّاصُ الأثر، أدور حول نفسي مذ عرفتها. لا يُغيّرني طارئ ولا تغويني رغبةٌ في اجتهاد. أتبع خطاي نفسها وأمشيها كما كانت بالأمس. ما خرجتُ إلّا بسبب هذه الزرقة المستحيلة، جاءت من كل مكان، وقفتْ على زجاج شُبّاكي وحيّتني واستأذنتني للدخول، فحيّيتها بأحسن منها أو خُيّل لي. غادرتُ غرفتي وأغلقت على يدي الباب، وكنت أُحسّ وأنا أغلق البابَ على يدي أني سأفعل. تركتُ المدينةَ ورائي ومشيت نحو بشارةٍ تومض في السماء. داخلاً هذه المتاهة التي تتكشّفُ لي بعد كلّ مرحلة من مراحِلها، فأعرف سرّها مرتين. أدور حول نفسي في رقصةٍ درويشيّة لا تنتهي وفي رأسي تدور البلاد والأوهام والرؤى وعميقا في العينين تدور عينا إيستيلا وورن كأنها مركّبةٌ أحداقها فوقَ زئبقِ*. مسافرٌ في رحلة لولبية من الفجر وحتى وقت ذبول الأقدام والخدرِ اللذيذ في الأطراف والشرارة الخفيّة تبرق بين العظام. أدور مع أنصاف الحكايا والأغنيات مثلما يستمرّ(الطوطم)بالدوران على الطاولة في الفيلم، لأنّي لا زلتُ في سريري أحلُم وأتخبّط وأهوي، ويبدو أني-كالعادة-أضعتُ المخرج.

|||
خيالي هو ما يُبقي الغرفةَ على حالها. طافية فوق بحر من الهلاوس والرؤى. محمولةً على جناح فراشة وحائرة بين الجهات. خيالي هو ما يُسمّي الأشياء الساقطة من علوٍ في الغرفة نيازكَ ويرى المساحات الفارغة ينابيعَ وضفافا. ويعوّل على ما وراء الباب؛ موسيقيٌّ قديم يبحث عن نغمة أو شاعر ظلّ يصرّ بحثا عن خاتمة حكاية متمنّعة. صباحا على السريرِ رأسي مكان قدميّ هذا النهار. السقفُ لفان غوخ والمرايا لدالي. وما الذي يبقى لي حينَ أصفرُّ كدوّار شمسٍ ولا أرى في المرآةِ سوى عينين تدوران كمجرّتين ولسانٍ يتهدّلُ كعصفورِ ساعة من شدّة الإعياء. صباحا على السرير لي وجه شارِد مع السرب وذراعان كطائرين مقيّدين إلى جسدي وساقاي عكّازتان للأيام المريبة. لي أذنان تتخاطفهما نداءاتُ غرباء وموسيقى مروّضة، وجسدٌ لا يقلقه الهدوء المُبشّر بالطوفان. لستُ أمدّ ذراعي إلّا جسرا تعبر فوقها المركبات والناس إلى الجهة الأخرى، ولا أحرّك أصابعي إلّا لتبقى النغمةُ حيّة، ولا أُنادي بصوتي لأنّه الحقيقة الواحدة التي ستنبّهني من هذا العالم الحالم، لو بكلمة، أو صرخة.

*أدرنَ عيونا حائراتٍ كأنها-مركّبةٌ أحداقها فوقَ زئبقِ _المتنبّي.
*الطوطم. من فيلم inception. هو أقرب للعملة النقدية، يُديرها الشخص فإذا استمرّت بالدوران علَم أنه يحلم، وإذا توقّفت بعد قليلٍ علم أنه ليس كذلك.

الرأسُ غائبة في هذيانها. متعبةٌ تنوس في الاحتمالات أو تهيم في رجائها المُخلِّص. متدلّية على صدري مثل خطيئة. يدان خفيّة تبسطان الدربَ أمامي وأخرى تؤخرني دوما عن وثبة خارجَ الدائرة الأزلية. طريدُ التيه واللحظة الميؤوس منها. لي من السكون هذه الطريق المُهدهِدة تحت أقدامي ولي من النسيان أن أكونَ غيري؛ طفلا عنيدا، أو أبا تُعجِزه الحيلة، وخفيفا كأنّي أفتقدُ المكان. وعليّ، عليّ أن أرتاح لأؤجلَ الشقاء أو أغفل عنه. خدرٌ والجهات كلّها مثل صوت بعيد يدعوني. الرأس غائبة في سهوها والأغنية تهمسُ في أذني ولست أتذكر كيف ستنتهي، أعرفها الأغنية جناحُ العالم تُلقي بي بعيدا وتنساني هناك؛ أنا الأحجيةُ المهملة على جانبيّ الطريق، أشيرُ بيدي إلى سرابٍ، أو ذراعٍ ممدودة في حلم.

|
غرفتي عاصمةٌ ثانويّة للبيت. مخزنٌ لما يفيض من الأشياء والذكريات. في خزائنها الضخمة بقايا متكدّسة من تجارب العائلة البسيطة ومواهبها المنسيّة ودفاتر طفولتها وزجاجات فارغة لعطورٍ قد توصلكَ لذكرى غائرة لو تتبّعتَ رائحتها بأنفكَ وظنّك وسرحت في العماء. وفي حقائبها الملقاة على ظهرِ الخزائن كالهوادج قطعُ ملابس أثرية من عصورٍ سالفة يظهر أن التخلّي عنها مستحيل وهو يؤجَل كل عام. وفي زواياها المرتبكة آلاتٌ لم يحِن بعدُ موسم استخدامها. تبدو مثل مدينة عتيقة تجاهلها التاريخ. إذا مددتُ يدي عشوائيا في أيٍ من خزائنها، لستُ أدري بمَ تعود، قد أُخرِج منها أرنبا أو فيلا أو ربما تظلّ عالقة هناك في فمِ وحشٍ أو تحت مخلب طائرٍ قرأت عنه قبلا ورأيت عينيه تلمعان في عتمة الغرفة غير مرّة. إذا مررتُ بجانبها سمعت ذلك الإنذار الرتيب يحذّر من منطقة محظورة. وحين أسكن إليها بعد يوم طويل أستطيع أن أرى على حيطانها لوحات فيلم”أفضل عرض”وأسمع فيها نغمة عذبة. خطرَ لي هذا الصباح خاطرٌ فعرّيتُها من سجاجيدها وأسرّتها وصرتُ أنتظر الشمس ترتفع ويغطّي ضوؤها الغرفةَ فتظهر لي حينها الإشارات السرّية على بلاطها وتُعرّفني على الأسرار التي ليس لها سواي. أحرّك قطعتي الآن، وأترقّب صامتا حركتها التالية.

||
لعبةُ الصباح. أكون في غُرفتي وفي رأسيَ الغرفةُ التي لستُ فيها. على نوافذها الضبابُ وبابها مفتوح على ممرّ يطول. حيطانها ملأى بوجوه أحبّها وأخرى ضيّعتُ فيها أيّامي*، أتأمل بعضها وأغرق مثل نرسيس، وأكدّس للأخرى سيَراً ذاتية في المكتبة الشامخة وأحلفُ أنه سيجيء وقتُ قراءتها. أغلفة مطبوعة لأفلام، قُصاصات صغيرة لشطرٍ أو وصية، صور لشعراء جاءوا من منافيهم ومن آخر الدنيا ليتجمّدوا في هذه اللحظة الأبدية، إيستيلا وورن وشَفَتها العليا التائقةُ مثل أبي الطيب إلى شيءٍ جلَّ أن يُسمَى، معذَّبون مدانون في دائرتهم الفارغة وعيونهم مثبّتةٌ على العبد الفقير. فراشةٌ أو ظلّ فراشة على الجدار. السرير غيمة والغرفة برجٌ عاجيّ. وأنا لا أملّ من الركض في متاهتها. موسيقاها ذاك البردُ الناعم يسري في الأطراف وسكونها الدفء الخفيّ حين يغشاني. أضواؤها كسلى وكرسيٌّ في إحدى زواياها يطلّ على العالم من نقطة مجهولة. والرائحةُ فيها عطرٌ يذوب في الحكايا وينتشر فجأة في الجوّ وأنت تمشي في أمان الله. أسمع فيها صوت فدوى تُغنّي النونية:”فانحلَّ ما كان معقوداً بأنفسنا”وأجيبها:”وانبتّ ما كانَ موصولاً بأيدينا”وإذ بقدميّ تهبطان على السجادة الرمادية العتيقة وعيوني تتفتّح على الحائط الأبيض ونقطةٌ أخرى عابثة تثير انتباهي توّاً.

|||
في كلّ عام أشدّ رحالي إلى أقصى نقطة في الأرض. أركب سيّارتي الهذّاءة وأنطلق بلا يدٍ تودّع ولا عينين تأملان الإياب. أغيب في قلب المدينة ومتاهتها متّجها إلى بيت ينأى كلما دنوت. لكنِ الطريقُ لا تخدعني ولست أجاهد في تتبّعها، إنما أطويها كيفما جاءت، ويدلّني إلى الوجهة ذلكَ العهد القديم. أمرّر ذراعي في الهواء البارد وأشقّ الزحام بالأغنيات. أشرد في الزرقة الحالمة وتنبّهني شتيمةٌ أو زمامير لاعنة. أمضي وكأني قطعتُ نصف المسافة وكأني قطعتها قبل عشرين دقيقة وهكذا، لكني لستُ ضائعا على الأرجح ولا مستعجلا على الوصول. ربما خيّبتني الخيالات، لعلّي بعد مشوارٍ طويل رفعت رأسي عن المقود ولم أجد البيتَ أمامي، أو طرقتُ أبواب بيوت الحارة فلم أعرف أحدا ولم يعرفني أحد. أتجاهل هلاوسي، وأنتظرُ متى سيلفظني هذا الصباح أمام بيتي القديم ويتركني هناكَ كما الآن، مستنداً على مؤخرة سيّارتي كشجرةٍ وشجرةُ البيت الأسطوريّة نفسها تميلُ على جدارِهِ، ونحنُ ننظر نحوَ بعضنا بلهفة غريبة، وأكاد أسمعها تقول: عرفتك.

*إن كان منزلتي في الحُبِّ عندكمُ-ما قد رأيتُ فقد ضيّعتُ أيامي. ابن الفارض

*الصورة لنايف.
‏@naif_h7

رأسكَ مستودع التنبّؤات، خزانةُ الحدس. في نظرتكَ الخاطفة سِيَرُ حيوات الناس وتفاصيلهم الفضائحيّة. وفي انتباهتكَ الغريبة أثرُ برقٍ لَمَع. ترابٌ على أكمام القميص، بقايا جلدٍ تحتَ الأظافر الناعمة إثر ليلة ساخنة، اضطرابٌ في أنفاسِ الرجل الجالس قبالتك على الطاولة، نبضٌ خفيّ في صدغ الأنثى الماثلة أمام لوحةٍ على حائط. شيرلوك هولمز ابنُ الملاحظة البار. سيّد الإيهام وحلّالُ العُقد والسامري الصالح الذي فكّ شفرات وألغاز الطفولة. يبحثُ عن جريمةٍ بحثَه عن ملاذ وعن سرٍّ مستقرّ في الأعماق، ويحسد الناسَ على عقولهم المتواضعة ويثرثر كأنه لن ينتهي أبدا، على الأقلّ؛ ليسَ قبل أن يخمِّن نغمةً رنّت فجأة في خاطرك أو يفتح عينيه الحذِقة على ليلتكَ الماضية. الأنانيّ وعديم الإحساس والذي نسيَ في فورة كبريائهِ أنّه شخصيةٌ مُبتدعة، ابتكرها السير دويل في إحدى الليالي، ثمّ غادرَ تاركا وراءه الرجلَ صاحب المعطف الثقيل يجوب الشوارعَ ليلا، ثمّ حينَ يتعب ويملّ الرتابة، يعود إلى ساحة بيكاردي ويصعد مثل ملاكٍ إلى تمثاله الخالد.

|
والصباحُ غافٍ وراء الشبابيك. والصباح حلمٌ أدخله مع الناس وأغادره وحدي. وضوء الصباح يُعبّئ النقاط الفارغة في الزجاج وينفذ عبرها كعيونٍ شاخصة بعد أن كان الليل يسدّها من فوق عتمة الغرفة الخدرة. أتذكّر ليلة البارحة، وكيف استيقظتُ بسبب السكون الغريب خفيفا وديعا، ريشةٌ تتنزّه في الهواء، حتى وإن شدّتني قدماي المتثاقلة إلى مصيري وأنا أفتحُ بابا بعد باب في البيت الخالي. لا صوتٌ ولا نفس. أنادي بهدوء مُمتنّا لهذه اللحظات الصامتة التي لا تُعاش مرتين. وأحاول كمخمورٍ استعادةَ ما حصل قبل النوم، أيّ حدثٍ وأي توصية على جرّة الغاز المفتوحة أو ضوء الممرّ الخارجي أو حياةٍ تورّطتُ بها بين يدي. إلى أن يصلني هذا النداء الأليف؛ يرنّ هاتفي على بعد ثلاث غرفٍ وخمسة أبوابٍ مُشرّعة، وصوتٌ يقول بأننا في الخارج وسنتأخر في العودة. لا آكل ولا أشربُ شيئا ولا أمشي خطوة أخرى. أستلقي على سريري منفايَ الأوسع، ساقاي ممدوتان إلى ما لا نهاية وإحداهما فوق الأخرى، الليل وراءَ النافذة، يعبرُ بُلدانا لا أعرفُ أسماءها، والأهلُ بخير وعمّا قريب، عمّا قريب سيجيئون. وأنا آملُ أن يتوقّف الوقت هنا، وأن تظلّ الساعة كما هي، العاشرة والـنصف، والأهل سيجيئون، والعالمُ غارقٌ في سكونه ولا يدري.

||
ليتني أترك ورائي هذه الأمنيات المستحيلة والكُتيّبات خفيفةِ الوزن على الطاولة قُرب السرير والأحلامَ التي تعلّمتُ أخيرا كيف أحتال عليها وأدخل من بابها الخلفي فلا تتهيّؤ لي مجاملةً ولا أرتطمُ بسخريتها الفجّة والعيونَ التي ستظلّ غريبة عنّي وعليّ. ليتني أضعُ هذا الصباح خلفي وأتبع نصيحةَ ابن منير:”أفلا فليتَ بهنّ ناصيةَ الفلا!”حادياً همومي ووساوسي وعلَلي الخفيّة، ذاهبا إلى أبعد ما يكون. ليتني أغذّ السيرَ فلا أقترب من المجهول ولا أبتعد عن مكاني خطوة. أتعلّم كيف أعلّق نظرتي على نقطة لا يراها غيري وكيف أصغي بخشوع إلى النداء الحقيقيّ. مدفوعا برغبةٍ ضليعة تتودّد إليّ كل صباح أخرج من هذا الباب إلى أبواب كثيرة ومن هذه الكلمات إلى صمتٍ خالص ومن الفضول تجاه الأشياء والأسماء إلى فضول لرؤية آخر الدرب التي راحت تتقلّبُ تحت قدميّ. ليتني أجدُ الشجرةَ النائية اليتيمة حيث نمتُ تحتها مرّة في حُلم، ولمّا انتبهتُ حرّكت أصابع قدمي فلم أشعر بشيء، وقرصتُ بيدي يدي ولا شيء، ولم أكن أنا أنا، ولم أعرف أين ذهبتُ.

|||
منذ أوّل نبوءةٍ وأنا أطارد الصباحَ بكاميرا هاتفي المغبّشة من رأس شارع إلى زاوية ومن تلّةٍ إلى حُمرةٍ مُسالة بعناية وراء البنايتين المتلاصقتين كتوأم سياميّ؛ هناكَ أقف وألتقط اللحظةَ التي ستكون بعد سنتين أو ثلاث صورة مشوّهة لذكرى جديرة بالاحتفاء. بالغبارِ في قدميّ الخدرَتين من المشي. أُطارده بفيلم وقصة، بقصيدة أوشِكُ أن أحفظها وأهذّها على مسامع النَدَامى في الغرفة الخالية وهم ينوسون برؤوسهم. بمتعةٍ ناقصة، وطرفة بسببها ظللتُ أتدحرج طوال النهار، وهذيان واردٍ أبدا. أطارده بذراعيّ اللتين مذ بدأ وهنّ يدرن كمروحتين في الفراغ. بلساني الناقم يفتتحُ حفلةَ الشتائم اليومية، وبصمتي السخيّ يسومني بعد كل كلمة أنواع العذاب. منذ الصباح وأنا أطاردُ صاحبي الذي يجلسُ أمامي ضيفا على كرسيّ في مقهى، محاولا أن أشرحَ له؛ لمَ قد يعني أي شيءٍ لأيّ أحد! أمسحُ من على وجهه الدهشة الباهتة ومن ورائِهِ أرى الليل ببطء متعمّد وساخرٍ-على الزُجاج-يُرخي سدوله ويصيح.

|

ظلّت مكتبةُ والدي تكبر معي في طفولتي ومراهقتي حتى ظننتها أمَّ النوادر. لم تُبقِ كتابا ومجلدا إلّا وأفسحتْ له المكان. ربما تخملُ مع الوقت وتُنسَى وقد تموتُ، لكن، ليس إلّا لكي تنبعث من رمادها كأنها العنقاء. كلما جالست أحد أقاربي وأرادَ أن يكسر الحواجزَ ويطوي المسافات ويزيلَ الغشاوةَ عن عينيّ حدّثني عنها بنبرة العارِف، فأُسلِم نفسي مجاملةً لمتوهّم المعرفة وأصغي بابتسامةٍ متلهّفة وذهنٍ شارد. يروي لي سيرة هذا الرجل الغريب عنّي ويقصّ عليّ أخباره ويصعقني بحكاية المكتبة البعيدة وهي تتكئ وتميل مع مرور السنوات على جدار بيتي الأوّل والأقدم حتى يكاد ينقضّ. المكتبةُ التي دأبنا على حمل كُتبها وكُتيّباتها في صناديقَ كلّما صَغُرت كانت أعصى على الحمل وانجذبت إلى الأرض كصخرة. كنا ننقلها من بيتٍ إلى بيت ونفرزها ونرتّبها الأثقلَ فالأخفّ حجما ثمّ نعيدها إلى أرففها أو أقفاصها؛ بعدما تموضعتْ، وأخذت مكانها. كتبٌ بحثت في صباحاتٍ متفرّقة؛ تلك الصباحات التي كان فيها المزاجُ طافيا بل عصفوريّا كما أحبّ أن أسمّيه. واقفٌ على البرزخ بين الصفاء والجنون وليس في بالي سوى بيت للسديري(المستريح اللي من العقل خالي-ما هو بلجّات الهواجيس غطّاس)عن موضوع أو صنف يروق بين هذه الكتب وهوامشها وحواشيها وشروحاتها، واللفظة التي تُحيلني على أخرى؛ فأتكاسل عن قراءتها. حتّى صباح قريب تراءى لي فيه ديوانٌ بغلافٍ مستعار من زُرقة الفجرِ الدافئة. كتاب صار ينام تحت رأسي من حينها. أقرأ منه مقطعا، وأحيانا أتتبّعُ فيه قصيدة إلى مصبّها، وبيتا لا يزالُ ينأى في خيال الرواة والأهل والأقارب.

||
يُخيّل لي أن جدران الغرفة تزحف نحو بعضها بدأبٍ خفيّ لا تُلاحظه عيوني المثبّتة عليها منذ البارحة ولا تستشرفه جزيرةُ روحي المحاصرة من الجهات كلّها. أذكّر نفسي بأنني لستُ الضحيةَ في الفيلم، وأنني قد أُطحن بين مترادفتين أو حالين أو انتمائين يُحييهما سؤال الطفولة البعيد:”لكن، من تحبّ منهم أكثر؟”لكن بالتأكيد، ليسَ بسبب الجدران. وأطمئنُ نفسي، بأنّ الجدران مثل شمس المغيب، لن تغيب تماما إلّا أن أشيح بنظري عنها، وكذلك هي لن تتخطّفني إلا في لحظة سهو، وفي ذلك عزاء. وبعد هذا، مع كلّ شهرٍ يجيء أتعذّر بترتيب الملاذ، وأقرّب قطع الأثاث حتّى منتصفه، السريرُ في نقطةٍ عمياء عن مكيّف الهواء استجابة للعظام، الخزانةُ تناهض الاتكالية وتنتصب شامخة وحدها، الطاولة الصغيرة بأطرافها الحادة وحمولتها الخفيفة تتبعُ النعشَ البدائي وذراعي المُحلّقة. حتى تتوسط الغرفة وأنجو بنفسي. أستلقي، وفوق عيني أرى ترِكَةَ أصحاب المنزل الأوائل حديدةٌ على شكل رمح يتدلّى من السقف. بدءا من الشهرِ القادم، سأُعيد الأثاث بالتدريج، لعلّ إحدى هذه الكوابيس تضلّ طريقها أو أضيع طريقي إليها.

|||
سارحا صباحا في نقطة زرقاءَ مستحيلة أهذي بأصدقاء محمد عبدالباري أتمتم مرةً مقطعا من القصيدة:”تكلّموا قبلَ تاريخِ الشفاه، معي..”وتارة أتركها تسيلُ في داخلي، إذ فجأةً يتسرّب صوت مألوفٌ عبر الأثير، هو ذا صديقي وهي ذي صاده التي تشبه الصريرَ وعينُه التي لا تزال تتسعُ في الغياب. لشدّة نحوله هذا الطفل؛ لم أظن أنه سيخطر على بالي. أمام إشارة حمراء حيث تذوب الاختلافات والفروق ويشترك العالمُ بمن فيه معي في لحظة شرود مكثّفة، ولا يُمكن أن يسحلني شيءٌ من فردوسي غير هذا الصوت. أتخيّله مثلي طاويا ليلته الماضية وساهيا في لحظة بعيدة حيثُ كنّا طفلين نحيلين في زوايا القاعة يتسابقان على تلاوة اليوم. وأنا هنا-على بعد مئات الكيلومترات-في مركبتي التي تنتفضُ من الحُمّى وتشكو مفاصلها أستمع إلى تلاوته المتأنّية وأحرفه العميقة، وأكادُ أحلف أنه سيضربُ بيده شاشة المُسجّلة بعد أن يسمع صوتا خارجا منها يُنادي:”يااا عبدالرحمن”

*الصورة لنايف
@naif_h7

على الطريق الطويلة جريحان مسافران إلى آيداهو في رحلة وَجِلة متردّدة ولأنّ الأغنيةَ كعادتها ملاذُ الخائفين والطريقَ تهدهد وتحكم في الختام والشرودَ يضاعف الجهات، ينتهي الفيلم. بعد المأساة الرهيبة، وبعد الفكرة الطارئة والظبي الهارِب من فردوسِهِ يرعى في الخمائل*، وبعـدَ:”وتحسبُ سلمى لا نزالُ كعهدنا-بوادي الخُزامى أو على رسِّ أوعالِ” وبعد الحكمة الساخرة على لسان وودي هارلسون وانتظارِهِ الطويل ووصاياه العشر وحركته الوحيدة والأخيرة. وبعد الهطولِ السخيّ والأجساد المتهدّمة على الأرض الضيّقة والدمعة تومضُ في ظلام الشاشة السوداء أتوهّمها نجمة قصيّة تستنجدُ. وبعد اليأس واجترار الأمل وذهابِ الغريبِ الذي جاء غريبا ووحيدا ينتهي الفيلم على الطريقِ نفسها التي انطلقَ منها. خارجَ إيبينغ، ميزوري، وثلاثُ لوحاتٍ إعلانية منسيّة، على طريق لا يمرّها سوى المختلّ والتائه. والموسيقى تعدُ بأماكن لم نَرَها من قبل.

*يا ظبية البانِ ترعى في خمائلِهِ-ليهنك اليوم أن القلبَ مرعاكِ. الشريف الرضيّ.
*البيت المذكور لامرئ القيس.
*”Pretty songs and pretty places
Places that I’ve never seen”

|

على السقف لي صورةٌ تتحرك معي إذا حركتُ يدا أو ملتُ مع الصَبَا والأغنيات. دون أيّ مجهودٍ يُستأنَف هذا التناغم العجيب بين مرايانا. تستفزني بالتحديق وأعذّبها بنظرةٍ باردة. تقضي وقتها في التبرّم والتأفف وأترفّع عنها بتجاهلها. بيننا بلدان وجبال ومرايا وسماء ورؤية ضبابيّة ناعسة تمنعنا من التواصل أحيانا. إذا أكلتُ شيئا شاركتني وإذا قرأتُ قلّبت معي الأوراق، ولو صرختُ متأثرا بعُربَةٍ أو بيت ظلّت تعيد الصرخةَ عليّ حتى أنتبه لها امتنانا. وإذا خلعتُ قطعة من ملابسي فعلتْ مثلي وإن تماديتُ تمادت حتى يخجل أحدنا من الآخر ويكفّ. صورة بريئة عندما تستلقي على سريرها العلويّ ونتبادلُ النظرةَ نفسها مثل خيالين في بال. وشرسةٌ عندما أطفِئ النورَ وأتركها معلّقة المصير هناك مثل قطّة شرودنجر. أخرج من الغرفة وأقول لنفسي بأني إذا عدت فلن أجدها في انتظاري. ومن أنا؟ لكنها هناك، وأنا العائد إليها”وما بين عيوني إلّا هي”. أحدّثها فلا أجد منها إلا التطمين والبُشرى، وتحدّثني فلا أسمع منها إلا ما يدور في نفسي. توأم سرّي كنّا في دنيا العجائب. فتحتُ عيوني هذا الصباح على لوحةِ السقف الأثيرة فلم أجدها مكانها، فظننتُ أنها اختفت دونَ أن تودّعني. قلبتُ الوسادة، نمـتُ وعلى لساني:”حتّى لعمري كِدتُ عنّي أختفي*”

||
بعد القلق من المآلات المتاحة والمصائر الاضطرارية وبعد أن تجفّ الأنهار وتهوي الجبال وتذوي الأزهار وتمّحي آثار الواقفين على الأطلال من غرفتي السحيقة أكثر من مغارة وبعد أن تستقرّ القصيدة وتجد التقسيمة قفلتها وتنتصبَ في البال صورة لعوبٌ وبعد أن تعثر الغرفةُ على لحظتها الساكنة أغفو، ودونَ حيلةٍ، أتنبّه إلى أني قد ورثتُ عادةً أخرى من لازمات والدي؛ حين يترك ذراعَهُ اليمنى معلّقة في الهواء وينام، أغفو هذه المرّة واعيا بذراعي، تاركا لها حقّ الاختيار؛ إمّا أن تظلّ واقفة كشراع سفينةٍ تؤرجحه الرياح، أو أن تخرّ كشجرةٍ مرّة بعد مرة، أو لعلّها تميلُ كغصنٍ فلا إلى هؤلاء ولا إلى هؤلاء. أغادرها ماثلة كزاويةٍ قائمة ولا أتدخّل في شؤونها، قد تكون مالَت برأسها قليلاً إلى الوراء وأصابعي الخمسة كأنهنّ وريقات وردة مُهداة إلى مجهول، أو بقيتْ متيقّظة وحذرة، ناهضةً كعمودِ معبدٍ أو إنارة وفوقها كفّي الصغيرة مثل عصفور، طامعةً وتائقة إلى شيء لا يُرى. ذراعي النحيلة الممتدّة كفتيل، تنفذُ عبر الفضاء ولا يوقفها شيء، وعروقها المتشابكة تشي بأسرارِها ولا أُصغي. أتركها هكذا، وأعود إليها بعد النوم وبعد أطوارِ الحلمِ الكثيرة وألقاها على حالها. كأني لم أنم، وكأني لم أرها قبل لحظاتٍ تنهارُ وترتطم بحافة السرير وإثر ذاك ينتهي العالم.

|||
من الضجرِ أو من أمورٍ أخرى أقلّ تعقيدا أغنّي مثلما تغنّي السيدة في لوحة صغيرة الحجم على الجدار أمامي. أغني ولا خلاف بيننا إذ تظنّني واحدا من عشّاقها اللا نهائيين فرِحا بهذا التقاطع التاريخيّ، وأحسبها فردا من أفراد الجوقة التي تحمل عنّي أخطائي وتمحو ورائي آثار النغمات الناشزة. أغنّي، ولا أعلو بصوتي حتى لا أوقظ الجيران ولا أنزل فأنبّه الشياطين الغافية في الزوايا. مثل خبيرٍ وعارف بالمقامات أشدو وأتنقّل من طبقة لأخرى وأحـطّ كما ينبغي وأسترسِل كيفما كان، أعتني بقفلاتي حسبما أرى وأسنّ قوانيني الجديدة وأختم كما أشاء. الجدران حولي تنبض بموسيقى خفيّة وأنا وحدي في الصباح غِرّيدٌ لا شبيه له. أنهضُ استجابةً لإحساس مُختمِرٍ لأُكمل ارتجالي الحياتيّ، أستحضِر موّالا وأمشي في أرجاء الغرفة لا خوفَ عليّ، أغنّي وأُفاجأ بمساحاتٍ جديدة في صوتي، مساحات أضيق من فسحة عصفورٍ في قفص، أخرّ هامدا على أرضية الغرفة الباردة، وحيداً دونَ أن يراني أحد، وحيداً إلّا من نظرة دافئةٍ للسيدة الغائبة في غنائها، تستقرّ في عيني مثل وداع، وأموت، وحيدا.

*”أخفيتُ حبّكم فأخفاني أسى-حتى لعمري كدتُ عني أختفي” -ابن الفارض.

متمنّيا نهايةً تليقُ بما لا يعدّها الآخرون حياة من التضحيات
انتظرتُ طويلا حتى انتبهتُ أنها هي ذي نهاية جاءت بقدميها
بما فيها من سمرٍ وشَجْو
أمام مرآة الصباح وتحت رحمة نوافذ الصيف المشرّعة واقفاً
بأقلّ مجهود في الثبات
بآخر كلمةٍ تحتفظُ بها الشفاه
قلتُ:
أستسلم..
وتنهّدتُ

–

خجلى تجيءُ الصباحاتُ التي لا تنتظرها
ولها القليل من الحظ وألفة الضوءِ الشفيف
والكثير من رَبكة الماضي القريب
خجلى ولها الإيقاعُ الرتيب ذاته والدوارُ الأبديّ
لكنها تظلّ الصباحاتُ شرارةَ المفاجأة
أغنيةٌ اُختيرت بكسل
أو كلمة قيلت صدفةً
أو نظرةٌ حطّتْ فجأةً في عينيك
قادرةٌ على إطلاق كرنفالات الفرح
في روحكَ
الطفلة

–

منهكٌ ممّا تقترحه الصباحاتُ الجديدة
والأوقات المفرغة من كل شغفٍ وانشغال
منهك من الحاجة
لاستنزاف العاداتِ والبقعة المفضّلة من الغرفة
ومن قُدرتي المفاجئة
على توديع الأشياء مرارا
ومن الوقتِ الذي يطفو بين شهوة نُعاسٍ والتخلّص منها
منهك حتى من المللِ
الذي نادرا ما يوصلني مبكّرا إلى
الليالي الطازجة

–

أحيانا أغمرُ الصباحَ بكلّ هذا المجيء
بكل ما بي من كهولةٍ ونَعَس
أصلُ طفولةَ الفجر
أصلُ الشاهدَ الأول على الحاجزِ الشفيف
بين حكايتين
بين ما يذهبُ سدى وما يأتي بلا انتظار
هكذا واقفا على باب الأيّام
شيءٌ ما
شخص ما
لمسَ كتفي وأخبرني
إمّا أن أدخلَ الصباح
أو أبحث عن صاحبي
الليل

–

من صُبحٍ إلى صبح
تتسلّقُ البالَ هواجسُ شتّى
وتضيع في العتب لحظاتٌ خُيِّرتْ فاختارتني
حدائقُ غنّاءَ تبهتُ
وتتأرجحُ في الروح رغبة لا تغيب ولا تحضر أبداً
وكل هذا يموت
كل هذا يتلاشى ويختفي أخيراً
ويظلّ بالبابِ سؤالٌ عنيد
إلى أي ذكرى أصير
في خيالِ العابرينَ في حياتي
بعد حمّى الشجنِ ورحابةِ البسمة
إذا كانَ ثمّة خطأ في اختياري
أو علّة في روحي
وأيُّ خطأ لا يُغتفر
وأيُّ علةٍ
لا يُرجى تفاديها

–

الصباحُ سيّدُ الإيقاع المجهول
والاحتمالُ الأوّل لكل ما هو نهائي
حين بإمكان أغنيةٍ صَقْلي وباستطاعة قصيدةٍ نفضَ غباري
حين أسير طوعا لرغبة الطفل وامتثالا لصدى الكلمات
حين القليل من الوضوحِ يكفي
والقليل من ذكرى الوضوح يكفي
ويكفي أن أُسلِم روحي في صباحٍ خاملٍ
لأي تعبٍ طارئ
وأيّ هاجسٍ
يمر

*تصوير نايف
@naif_h7

موال سبعاوي:
ياللي جنيت الورد عالخدين طاب الشام-من شمّ
يا كوكب الصُبح بالدنيا مثال وشام-أغلب الظن من شمّ وأشم من العلوّ والارتفاع
يا سعد من له على صفح الوجاين شام-من شامة
لبات ظمآن وأروى من عذب منهلك-من منهل. مورد الماء.
مسكين من شاهدك أصبح بالهوى منهلك-من هلَكَ
ناشدتك الله يا بدر الدجى من هلك-من الأهل
مثلك ما شفت بالشهباء وبرّ الشام-بلاد الشام

حكايةٌ قصيرة قد تُروى على لساني أو لسان محمود ميلاجي راوي الطُرفة الأصلي أو على لسان الدهرِ نفسه شاطحةً بين قصائد المُتنبّي”وما الدهرُ إلّا من رواةِ قصائدي-إذا قلتُ شعراً أصبحَ الدهر مُنشدا”عن الرجل البعيد في تسجيلٍ نادر عندما شذّ أبو هيثم عن القاعدة واستعجلَ في المُناجاة والتفاريد فصاح الرجلُ بلهجته الحلبية”محمّد.. محمّد.. وين رايح، ع بيروت؟”

قبلَ أن تولدَ النهايات الغامضة، وتتوسّلك الأصوات أن تترفّق، وقبل أن تُغنّى ابعتلي جواب لأوّل مرة، وتكون الحكاياتُ عنكَ قليلة ونادرة وأن تمر خفيفا وآسراً، وترتجل توهانكَ الفريد، وتخجل في حضرة أوّل فتاة ترقص على المسرح أو في الخيال، وقبل أن أسمّيكَ شيخ الاستغراق* وقبل أن تشتعل في صوتكَ آلاف الحسرات ولوعات التوجّد، وقبل يكون صوتكَ في أي لحظةٍ يداً تظهر من العدم؛ تسحبني وتُعيدني إلى غرفة الخلود، وإشارةً سرّية للتخلّي والانعتاق، وقبل أن تروّض الكلمات وتعرف كيف تؤرجحها، وتطوّعها كي تطيلَ لحظة الانتشاء وتستغرق في التكرارات، كنتَ وسرگون تائهين في ليل الذُبياني، وكنتُ جالسا في أقدم خانات حلب*، أقرأ لأحدكما قصيدةً وأسمع الآخر يموّل ويستعذب الليالي. وحدي هناكَ، مسافرٌ يريد أن يستريح.

تُغنّي منفردا وتحلّق وحيدا. لكَ من الآخر، المحظوظون الذين وجدوكَ صُدفة فصرتَ صاحبهم واكتشفوا في صوتكَ غابات الاغتراب، والأقل حظّاً دُلّوا عليكَ وذابوا في زخارفك والليالي المسترسلة، ولك ابتسامةٌ خجلى ونجمةٌ مضيئة في السماء أراها كلما رفعتُ يديَّ لله ودعوتُ.*

يبدو غريبا لي أنّ غرفةً تركتُ على حيطانها ما يشبه التواقيع والوصايا وحلمت فيها بأيام وحياة لا يمكن أن تكون لي واستنزفت فيها أفكارا بتكرارها ونظراتٍ بتقصّيها وتأملت فيها كل شاردة وواردة وغبتُ في ظلامها شيطانا واستيقظت في صباحاتها ملاكا ينزّ جسده عطرا وزهدا وفضّلتها على المنافي والأوطان المُتخيَّلة وبرّرت لها ضيقها وقلقها وكنت ابنها البار وأغلقتُ خلفَ بابها ملايين الأبواب وحفظتها بعيدة ومصونة وتصوّرتها مدينتي الفاضلة مع بعض التجاوزات وكنت في مراياها هزيلا ومحنيّ الظهر ومحتالا على الابتسامة وكنت على بلاطها جسدا غائبا يذوي ومصيرا مجهولا وعلى وجودها مارّا سريعا كالأمل* وفي خيالها سجينَ محبّة ورهينَ محبس وتمايلتُ مع إيقاعاتها المجهولة وتلذّذتُ بتفاصيلها المدفونة وزواياها اللا نهائية وصدّقتُ كل خرافة روتها لي واستجابت لكلّ كذبة غرائبيّة ألقيتها على مسمعها وفي قلبها واسترقتُ فيها السمع وأصغيت لرنينها الخفيّ إلّا عني واعتكفت فيها أياما حتى نسيتُ أن لي موطئ قدم خارجها وغنّيتُ فيها وسامحتني على نشازي وغنّت فيّ حتى امتلتْ رأسي بترانيمها وشدوها وكتبتُ عنها ولها وفيها كل الشذرات والمراثي والبكائيات وصعدتُ إليها صومعةً تنأى ونزلتُ منها هاربا من أشباحي وقلِقا على عقلي وهواجسي وسرتُ عبرها في وديانٍ وقصص وقصائد وانغمستُ في أنهار ونَجَاوى وعيون وانهمرتُ مع الدموع والدِيَمِ ووطّدت علاقتي بعتمتها ووشوشتْ لي بعض أسرارها وفُضحت تحتَ ضيائها عندما انسكبَ فجأة ضوءُ الصباح وطرتُ ماشيا في أرضِها مع سربٍ بعيد ورجعتْ إليها مثل تائب يرجو المغفرة وتخفّفت من عبـئي وهمّي بأن شتمتها وتخففّتْ من عبئها بأن ضاقت حتى تجمّدتُ واقفا في مكاني، غرفةٌ كهذه، مع كلّ ما مررتُ بها فيها ومعها ومع كل ذكرياتي ورؤاي وهواجسي عنها، يبدو لي غريباً أن أعجز عن العودة إليها، إلّا مغمضَ العينين، أو مُصغياً لأغنية بعينها وقتَ سَحَرٍ في مزاجٍ خاص واللحظةُ على اتّساعها تتكرّر، كأنها ثابتة في الزمن، كأن الحياةَ كلّها لحظةٌ أنساها، فتعود لتشاكسني مرّة أخرى. ديجاڤو.

الدرب طويلة أمامي. أحياناً أتناساها، فأصغي إلى الأنين الخافت في عظامي الناتئة وشراييني المتفرّعة مثل أغصان تتكسّر تحت خطاي. وأحياناً أخرى، أتحايلُ عليها، وأكرُّ شريطا صوتيا عالقا في رأسي، فأصير كمن يمشي في نومه أستدلّ بشجوِ الأمانات* ساعةً، وساعة أتقلّب بين جنبيّ القوافي. أمشي وورائي ظلٌّ ثقيل يتعقّبني، كأنه ظلّ طائرٍ خرافيّ في السماء، خطيئة لا تتوب عنّي، أو ندم ثابت يسبقُ الالتفاتة، أمشي وأتجاوز أوطانا وعيونا ونظرات، تلويحاتٍ ووداعات، وأطوي آمالاً كثيرة وأوهام، أصلُ نهايةَ العالم، وأفتحُ عينيّ عليَّ، واقفاً أمامَ البيت، ولم أبتعد إلّا في خيالي.

*معلومٌ أن اللقب يُذكِّر، وعلى صيغة(تقريبا)لقب السهروردي”شيخ الإشراق” واستغرق من تجاوز وبالغ.
*”وليلٍ أقاسيه بطيء الكواكبِ” الذبياني. ولسركون نصٌ بعنوان “كواكب الذبياني”. أمّا خانات حلب فهي أبنية مخصّصة لإقامة المسافرين والقوافل التجارية منذ عصور الإسلام الأولى. منقول.
*”يا داعيا لله مرفوع اليدِ”من موّال قل للمليحة.
*مر هذا اليوم كالأمل. أغنية للموجي ونجاة وكلمات مصطفى البدوي.
*أفترض أنها جمع أمان. اللازمة الحاضرة في الموّالات.

كلما فتحتُ محطّة تلفزيونية
أو إذاعةَ راديو
أو قناة موسيقى يشرح فيها فنانٌ تأريخَ الكمان
سمعتُ من يقول
العالم الذي تريده
العالم الذي بحثتَ عنه طويلا
الآن كلّه بين يديك
وبصدًى يُغازل يديَّ التي تتعرّقُ فجأةً
لأنها بكلّ جَشَعها ورغباتها ونزواتها
لم تحلم أبدا
بأكثر من أن تتوسّلَ وجها باكيا
أن يكفَّ عن الانهمار
أو تحيطَ بكسَلها أصيصَ زهورٍ
تنقله
من زاوية لأخرى

موّال سبعاوي*:
لي قلب مهموم أعياه الغرام وصبا-صبا من حنّ واشتاق
من جور بدر الذي عني تنحّى وصبا-من مالَ وذهب
بالله يا عيون بدموع التأسف صَبَا-من صبَّ/أراق/سكب
علّك تطفي لهيباً بالحشى لاكِن-من كنّ واستقر أو سكن واستتر
حيث التقادير روحي بالهوى لاكن-لكُنَّ/إليكن
يابا قبل العشق كنت حاكم عالهوى لكن-من الحرف لكن
حبّك حكمني وشيّبني بعزّ الصبا-الطفولة والصغر.

|
مُتنقّلا بين خطايايَ الستّ، إذا ما استثنيتُ الكسلَ؛ خطيئتي المُفضّلة، فلأني مُقيمٌ هناك أبداً. أبحث وراء الطارئ الجديد؛ الرقم سبعة، بغموضه المُحيّر وأسراره الدفينة؛ كأنّ له وجه أنتوني هوبكنز الصارم وابتسامته الشيطانية القريبة. أذهب بعيداً مع سباعيات العجائب وأسراب الطيور المسافرة والحكماء وأرواح القطط وتلال روما والعصافير والحيوانات والفنون السحرية، ومفاتيح الموسيقى، ومرّةً أجنحُ إلى المُعلّقات وستائر عمرو بن هند، وتارةً أُقلّب في عينيَّ مُدنَ الذهب السبع، ولا تخلو مُتعتي المُشتَّتَة من اعتراضاتٍ منفّرة؛ سبعةُ مشاهير ماتوا على المسرح أو أثناء التصوير! وفي لحظة تخطر على بالي دندنةٌ آسرة للمدّاح والظبي اليماني..”يا قمر سبع وثماني-زارني ظبيٍ يماني”أو وصيةٌ ناعمة تجيء من آخرِ الدنيا:”بسبعِ وسائد محشوّة بالسحاب الخفيفِ انتظرها*”وأحياناً أصلُ إلى الكوابيس السبعة الأكثر شيوعاً، وأخرى، أعدُّني حسبَ الترتيب من الأكبر إلى الأصغر في العائلة والعكس؛ ولا أزالُ أبعد عن الرقم7، فأظنني في كابوسٍ مُصغّر. أقرأ عن الطوابق السبعة والسراديب السبعة ورحلة الألوان. وأخيراً، أجدُني بعينينِ ناعستين أتتبّعُ رحلات السندباد السبع ولياليه، وفي أذنيَّ يصدحُ بالصدفةِ صوتُ محمد خيري بموّالٍ سبعاويّ الأشطر، يُقلّب فيه لفظتين/كلمتين ترزحُ تحتهما عشرات المعاني والدلالات، كما يُقلّب السندبادُ بين كفّيه وفي رأسه ذكرى الليالي.

||
كأنها تلافيفُ ليالٍ. أو ليلٌ يبتلع ليلا يبتلع آخرَ وهكذا إلى ما لا نهاية. ترانيمُ أزليّة لاستحضار الحالة والغياب في الشجن. ليل منمنمةٌ آهاته المعتّقة على ضفاف الصوت الدافئ. دعوة مجّانية للغرق. ليل أبيضُ أحياناً وشفّاف من تصوّرات ورؤى سُعاد:”لم أنسَ وقفتها وطيب حديثها-قربَ الغديرِ على شفيرِ الوادي*” أو من العيون المغمضة على ارتعاشتها وصورتها الفاتنة البعيدة، تتذكّر أو تحلم، ترى أو تتخلّى. أو من عناقيد اللذّة، معلّقة في فضاء اللحظة هنا وهناك. أطربُ لهذه المُناجاة القصيرة المكثّفة؛ لا تبهتُ بالتكرار ولا تصدأ. يموّلُ أبو هيثم ليلا بعد ليل حتى تمتلي الرأسُ، أو يتجلّى الصباح.

|||
أتخيّلُ رأسي واحدة من مئات وآلاف الرؤوس تدور كعقارب ساعة الأبديّة. تميل وتنوسُ مثل الأغصان في المواويل. تهذي وتتخبّط في لياليها الأعذب والأقسى. تتروّى وتتأمل في تحليقها وتستعذب تأجيلَ لحظةٍ تفتحُ فيها عينيها الخدرة. تتيه في ابتسامة الابن الفوضويّ المدلل في الصورة وتُحيطه كسِّرٍ ثمين بين كل هذه الأيدي. أتخيّلها تغفو في ظلال الصوت العذب؛ يصعدُ مثل جبلٍ من النجوى والآهات ويهبط مثل صرخات الفجرِ الخفيّة تجيءُ مع آخر قافية، تسحبني من سَفَري بعد غيابٍ طال، وتفتح عينيّ على أولى نداءات الصباح، زُرقةٌ كأنها أشهى المصائر.

–
محمد خيري-كثير دلالك
https://soundcloud.com/nawaf-ali-2/sdhshiw5f7bp

*الموال السبعاوي نوع أو طريقة للموال حيث يتكوّن من سبعة أشطر تنتهي الثلاثة الأولى منهنّ بقافية واحدة تتعدّد معانيها وتختلف في كل شطر. كذلك الشطر الرابع إلى السادس بقافية أخرى بنفس الطريقة، ثمّ تعود القافية الأولى في الشطر السابع. وللموّال أسماء أخرى.
*انتظرها-محمود درويش.
*من قصيدة سلبت سُعاد من العيون رُقادي.

قبل آلافِ الصباحات
أمامَ نافذةٍ مشرّعة ويدين تهيؤ نفسها للذبول
شعرتُ بي في زمنٍ آخر
وعلى بُعد جدارٍ ونافذةٍ مُقابلة
أراقبُ ذلكَ الصبيَّ الذي يتعفّنُ ببطء
ويرمي كلّ ما رغبَ واشتهى في سلالِ لاحقا وليسَ الآن
بعد آلافِ الصباحات
كهلاً يمضي بيدين ذابلة إلى بوّابةِ الغياب أمام النافذةِ
شعرتُ به
صبيٌّ يُحيطني بعينيه
ويعرف أني أنتظرُ فرصةً واحدة
لأقولَ
ما أشتهي
أن أقول

الفكرةُ مستوحاة من
True detactive

كألف ألف قوسِ كمنجةٍ تحزّ وريدي. كأنها أشباحُ الماضي والخطايا التي تضمّني إلى ذكرياتها وراءَ ظهري. كأنها نعيُ الطبيعة المُتجدّد والصوتُ الذي ينادي من قرونٍ في قلبِ بئر والوجهُ الضبابيّ في حلم. أو حربي الأخيرة تقوم في مُخيّلتي وتوقظ جنودها وفخاخها. تقطّعاتها المُتكرِّرة تتصيّدني مثل نبضاتٍ طارئة. ودويّها المُربك يضمن لي نهايةَ العالم بعد لحظات. موسيقى ترافقني في ممراتٍ بلا نهاية وتبتكر مخاوفي وتنفضُ عن جلدي كل قشعريرةٍ غابرة. موسيقى تهوي طائراً جريحاً وتنقطع كآخرِ الأنفاس. سمعتها قبل أن أسمعها وتفرّستُها في الكوابيس وصباحات اليأس. وبقيتُ أسعى لها حتّى أذاقتني مرارتها. مُرعبة؟ مهيبة؟ ملحمية؟ شيطانية؟ موجةٌ منسيّة سيحينُ وقتها؟ ماذا أقول عن موسيقى، إذا كانت أقسى من صرخةٍ مكتومة تُطلقها تحتَ الماء؟*وماذا أفعل، إذا ظلّت ترنُّ في رأسي وأذنيّ بعد أن تكوّرتُ مثل جنينٍ ونمتُ في أمانِ الله!