أرشيف الكاتب:بَس*

هذا اليوم هو يومُ عيدِ ميلادي في واحدةٍ من حيواتي الفائتةِ أو اللاحقة حدستُ، وبحاجةٍ للبهجة، ابتهجتُ قليلاً دون أن ينتبهَ أحد ومضطرّاً إلى فهم أخطاءِ عمري فكّرتُ كثيرا بلا اشتهاءِ ندم لم أفهم إلى أي حدٍ يجبُ عليَّ الاحتفال لكن احترازاً أهديتُ نفسي أغنية وسمعتها حتى انتهتْ وسمعتني حتى انتهيتُ وتمنّت لي حياةً أثمن

أكثر ما يُضايقني هذه الأيام مرآةُ الغرفة حين أقفُ أمامها بعد غسلِ وجهي ولا أراني بوضوح بكم من المناديلِ مسحتُ هذه الحيرة البادية بكم راحة يدٍ محوتُ ماضي لحظةٍ عابرة قد يكون الحقُّ معها لأني نقلتها من جدارها في بيتها القديم دون أن أسألها عن رأيها لكن في المقابل خذني على سبيل المثال ينقلونني منمتابعة قراءة “مرآةُ الغرفة”

نجوتُ من الموتِ عندما أخرجتُ رأسي من دلوِ الكابوسِ إلى ظلامِ الغرفة وكنتُ حينها لا أدري أين أقفُ أو أستلقي أو أرتجف، لكنني لا زلتُ حياً ولا زالت كتفي تؤلمني والأغنيةُ تخفقُ ولا أحدَ وراءَ البابِ يطرقُ أو يتنفّس

بموسيقى شجيّةٍ أرثي هذا السأم النائم بين سريري وسريرٍ إضافيّ في الغرفةِ بموسيقى تكبرني أسًى ووحدة أصدّقُ أنني لن أنام ما لم أسرد كل ما خطرَ لي لحظةَ شرودٍ خلف المقود ومع هذا سعيدٌ بالوقتِ المتبقّي قبل أن يهزمني النعاسُ سعيد لأني لا أقول أشياءَ مهمة ولا أغيّر شيئاً في هذا العالم أشعرُ بسكونٍ وقتَمتابعة قراءة “سأم”

هكذا تنتهي الأحلامُ عادةً دون أن أحظى بفرصةِ الرؤيةِ كاملة أو أعثر على الفراغِ الذي أريد أو أتذكّر الأشياءَ كلها الأشياءُ نفسها التي حرصتُ دوماً على نسيانها ونفسها التي جاءتني في الحلمِ ناقصةً عائدٌ من داخلي و”مستغرقٌ في دهشةِ أن أكون هنا، بعد كل تلك الهُناكات”* زمني: اللحظةُ التي تشرد فيها عينيّ في مكانٍ غيرمتابعة قراءة “حُلم”

ندى نفسي هكذا فكّرتُ حينَ انتبهت لتلاشيَّ وتبخّري إثر حالةِ حمّى يطمئنني السقفُ في مكانه والمرايا تدور ونظرتي في داخلها تدورُ بحثا عن نظرةٍ قديمة أضعتها والحيطانُ دوما أبرد من جسدي ثمّة ما أفقده في الهلوسةِ دون اهتمام ولا أسترجعه في أكثر أيامي يقظةً ربما لهذا أردتُ البقاء هناك حياةً أطول تحت تصرّفِ الموسيقى والوهم

عائدٌ من أضواءِ السيّاراتِ البعيدة من أحلام زرقاء خفيفة خبأتُها في جيوبي من أغنياتٍ ربّتها أمي معنا ولا زالت تغنيها لتعيدنا صغاراً نقفُ على أطرافِ أصابعنا ولا نخطو داخل الأغنية/المكان إنما ننصتُ ككائنات مجبولةٍ على الحنين ومن غيابٍ أبيض أنزوي فيه لتدفنني نواياي أو تحترمني على الأقلّ نوايا الآخرين

أقل ما أقدّمه للسقفِ أن أكونَ لوحته الساكنة أقل ما أقدمهُ لطفولتي مغادرتُهَا أقل ما أقدمه لحياتي مشي الطريقِ ذاته كل يومٍ بلا مفاجآتٍ ولا توقّعات أقل ما أقدمه للعالمِ قراءةُ قصيدةٍ تافهة بصوت عالٍ أقل ما أقدمه لنفسي أن “أنام على نفسي من تعبي”* أو تعبِ من أحببتُ *الإقتباسة لمظفر النواب

ثُنائيّةُ الأملِ واليأس. الغضبُ من جهة والامتنانُ من جهةٍ أخرى. حيلةُ الفَرَح وفجاجةُ الأسف. الندم الذي يحرثك والخيبة التي تعتَصِرُك. الفضول الذي يستنزِفكَ والذعر الذي ينصِبُ فخاخه. الخجلُ مُشذِّب الروحِ والضجرُ سالخها السادي. كُل هذه العيون تنظر نحوكَ، تتبعك وتحرسك، تتلاعبُ بك وتستفزّك. تحثّك، وتدافع عنك، تعرّيكَ وتفضحك، تختلقُ لكَ الأعذار وتهدهد ضميرك. يشفيها أنمتابعة قراءة “اثنا عشرَ شعوراً ومصير”

ولدتُ لأتعرّفَ أبي للحظاتٍ ثمّ أفقده في طوابيرِ الغياب ولدتُ غيرَ ممتنٍ للزحامِ والخُطى والحشد لاشتهاءِ المسافات اللائقةِ وغير اللائقة للنظرةِ الهشّةِ وهي تحطُّ على كل ما يستحقُ الاحتفاء ولدتُ هكذا بيدينِ مُتعبة وعينين تخدعهما الألفةُ العابرة

شكراً على اللا شيء أيها النسيمُ المجلى الخالي من الصحون ريشةُ طائرٍ تهادتْ كالبشائرِ المفاتيحُ التي تضيعُ في اللامكانِ ونجدها فيه الأصدقاء الذينَ يُبالغونَ في عدمِ المبالغةِ أو الذين يذكّرونكَ في كل مرّةٍ أنكَ الآن فقط قمت بفعلِ أسوأ شيء في حياتك، الأصابعُ التي نعضّها حينَ تلمسُ بالخطأ ليلةَ البارحة

| عجيبٌ كم الأذى الذي نستطيع احتماله. نحنُ الذين نبتكرُ حتى خلالَ النومِ طُرقا أشدّ تلطفا وعنايةً في الآخر. عجيبٌ كم نحن آسفونَ على لا شيء. كم غريبٌ أن نكسلَ عن استجداء كلمة واحدة بعد هذا الانهمارِ السهل. عجيبٌ كم نعجزُ عن الموازنةِ نحن الذينَ فضّلنا الهامش وابتكرنا التفاصيل. كم نحن عاجزونَ عن سلوكِ دربٍمتابعة قراءة “وَهمُ الكلام وحيلةُ الثرثرة”

يدانِ ممدوتانِ ظلّتا تمتدا طويلاً لكنهما نسيتا طبيعتهما وأنهما في النهايةِ لا بدّ أن تصطدما بشيءٍ أو أن تتحسسَ بصماتهما شيئاً آخرَ أو تخترقا بغيرِ قصدٍ مشهداً دراميّاً، أو ربما تعومانِ في الهواءِ مع بداية النغمةِ أو تنزلان مع نفسِ الموّالِ الأخير، أو تمرّا بمحاذاة بعضهما لحظةَ سهو، أو تتشابك أصابعهما مثل غريبينِ يتشاركانِ سرّاًمتابعة قراءة “سرّ اليدين”

حياتي الفارغة الفارغة تماما ليست ما تمرّ وأحسبُ أني سأفوّتها إذا ما دفعتها بعينيّ إلى نهايةِ الغرفةِ أو الممرّ أو الشارع المعتم بل ما تظلّ عالقةً في السُعالِ ومتجلّية في خدرِ الأطراف ومتدفّقةً في ظلالي هنا على السرير أو الخيالات الأولى للعناقاتِ الممحوّة من ذاكرة الذراع التي لا تُمَدّ إلا للانتقالِ من حلمٍ إلى حلممتابعة قراءة “تَعَبٌ”

مشغولٌ بالغيابِ ومغازلةِ الخطايا التي تتذكّرني عندما أُنسَى وأصدَأ والهمومِ التي تتكدّسُ على بابي، بقياسِ مسافاتٍ يُرغمني على قطعها الندمُ وخللُ الملاحظةِ المؤقت مشغولٌ بي كما يليق عابراً وساهما في وهمٍ أو حاضرا ومقيما في أغنيةٍ يُعيدني خدرُ الأطرافِ إلى أماكن تجرأتُ على نسيانها ببساطة